Sí.

Lejos, creo que esto es una de mis "sinceridades" más importantes que decidiré plasmar acá.

Uno siempre es destruído por alguien. Siempre una persona, dos personas, tres personas, vienen, y le dejan a uno una huella en las manos, en los ojos. Huellas, cicatricez que jamás borrarás. Cosas que quedarán plasmadas en tí, pero solo se quedan en eso. Pero poco a poco, van formando algo que médicamente podría denominarse como necrosis. Pero en tu mente.
No más rodeos.
Lo lograste, o lo logré, no lo sé.
He consumido todas aquellas cicatricez, y finalmente, me convertí en el(los) mounstruo(s) con el que convivía, en el(los) mounstruo(s) al cual yo le temía. Me convertí en tí; lo lograste. Me convertí en tí, bastardo. Me convertí en el cerebro tuyo que consumí, de alguna forma. Nos unimos, we splitted apart from the wound. Porque ahora ya no salen palabras de mí que digan algo, solo se guardan adentro. Muy poca gente las puede oír. Porque ya destruí eso poco que había aprendido que me hacía humano, lo consumi(ste) y ya no lo puedo sentir más. ¿Y cual sería la cura, dices? La cura, no lo sé. Tal vez nadie lo sabe, y por eso es que esta enfermedad solo se esparce más y más.
En fin, no es como que desée tirar flores a nada ni nadie. La mayoría de las enfermedades se pasan, quién sabe si ésta está en la lista.

Advertencia.

Con el paso del tiempo hay cosas que paso a sentir como estúpidas, si asumo alguna clase de compromiso. La mayoría de las situaciones solo deben ser hasta cierta distancia y sin ese algo que hace que uno se aferre casi hasta la muerte, porque si te acercas demasiado, podría enterrarte un cuchillo por la espalda y yo no sé no soy la culpable no sé si te mato o no. Cada cierto tiempo me voy de la casa solo porque me aburren sus paredes y mi familia, adiós! No es que le desée mal a nadie, solo no deseo hacer mal. ¡Ningún pensamiento malo! Nada nadita. Jamás le he encontrado razón, pero, ¿Para qué? Solo me basta con decir que así soy, y que las pocas exepciones que encuentro, se terminan yendo ellos primero y no yo. Siempre siempre pasa lo mismo. Pero en fin, talvez derrepente encuentre a alguien que quiera irse al mismo tiempo que yo, y nos vayamos, en un viaje lejos, cada uno a un hemisferio, y volvamos, y todo sea hermoso y feliz, porque así vamos a ser. Adiós.

Si te ahogas, cómo no le vas a tener miedo a caer; algunas cosas tienen ese aire de destino, otras no tanto. Sin embargo, está claro que hay diferentes situaciones que están destinadas a ser. No sé si en un futuro será, pero ahora mismo veo espejismos en el cuerpo de otros que me confunden, incluso en la imaginación, me hacen pensar que voy donde no hay camino, o que no voy simplemente. Por ahí dicen que las conclusiones se sacan de a dos, o de a tres; da igual. El guión no se terminó jamás, la imaginación se le borró al guionista, já! No le vas a escribir miedo encima, solo un final feliz. Hace días que no pasan los días por acá, hace meses que no pasan ni horas! Me quedé encerrada atrás, sí, un simple recuerdo de sótano, de bodega.
Nada más.

Yo seré tu Dorian Gray. Seré tu eterna juventud, tu placer. El disfrute de todas las emociones y sensaciones juntas. No temas si la muerte anda cerca, pues es mi amiga. Yo he convivido con ella toda mi vida, la he visto pasar. Ven conmigo y seamos la maldad. Seamos lo insaciable, seamos las sensaciones más placenteras. Ya que esta vida es similar a lo efímero (o eso dicen), ven conmigo y no te pierdas, no me pierdas. No te quiero para absolutamente nada más que aquello. Seamos la maldad, porque sé que al igual que yo, tú también la tienes, dentro, dentro. Aquella dulce sensación, el color de la sangre es hermoso. Su sabor, el más delicioso. No hay nada mejor que sentir la vida misma entre tus labios, en tu lengua, saborear aquella sensación de "casi" poder, acompañada de un poco de dolor; sin embargo, ¿Qué es dolor sinó la muestra de que estás vivo? Y eso es para tí, y para mí, solo una confirmación de lo sabroso que es todo este asunto de vivir. No hay nada bello en eso de la muerte, pero aquel aroma es un afrodisíaco en tí. Sin embargo, no hay nada más lejano que ell.a.

2009

Ha pasado un año, y es como si simplemente fuese un sueño. Sé que en el fondo, aun siento algo por ti, y cuando despierte, estarás a un lado. Hará el mismo calor que hace ahora, que hace en el sueño, porque realmente en la vida real hace ese calor. Mandaré cartas a otra dirección, porque aun no me mudo. Hablaré sobre otras personas, porque todavía las veo. Sé que en algún lado estamos juntos y tu brazo rodea mi cintura, y nada más me importa. Porque a estas alturas, ya nada me importa. Pero realmente sí ha pasado un año, y creo que lo único que ha cambiado es que no hay de qué despertar. Sin embargo,
nada me importa ya.