No viene al caso.

No es posible que pueda llegar a pensar en algún momento que asesinar por un ideal es ser fiel a él. Que mil vidas valen más por sobre una. Que por un traspaso de energía dentro de las neuronas, pueden quitarte la vida. Por un pensamiento.
Así veo que por las calles por donde transito algunas veces, quizás en el hogar donde vivo, alguna vez se asesinó por un ideal. Alguna vez se persiguió gente y se le asesinó, por pensar de otra forma (y no que se haya detenido).

¿No es más que una derrota, acaso, el tener que ELIMINAR al enemigo en vez de vencerlo?
¿No es más grande una victoria cuando conquistas al pueblo, en vez de cuando lo masacras?
No lo habrá sabido Napoleón, déspota en grande, que vivió por un tiempo lo que es la victoria.

Aclaración: Sabrá mi gente hacia donde va mi mente respecto a lo político (que no es preferencialmente el tema acá), que no es ni allá ni acá.

Nada.

Ya no hay nada, me cansé de despertar, de siempre lo mismo, y ya yá!
Y aquí no hay botón que pueda borrar todo (o esconderlo).
Y aquí tampoco encuentro mucho para mi.
Pero... Despertaré de todas formas.
(Cree un poco en mí)
Yo sé que algo tienes escondido!
Y si no, no te vayas igual.
(Aunque me muero de todas formas, ni fú ni fá).

El Adagio es para los amantes.

Ni muy rápido, ni muy lento,
suave,
en un relajo hiperquinético
que entra en los cuerpos
que entra en las mentes
y que no se va,
no se va.

Dando un descanzo
para un paso acelerado
o quizás entre cortado,
en un beso que se forma eterno
entre blancas
entre silencios.

Y cuando caen
bajo tus hombros las ropas
y cuando se dan
bajo los labios los besos
que entre negras baile
tu corazón con el mío.

Y que termine con un toque
sensible
si tiene que terminar
y que desaparezca
de a poco
en el aire
un baile en adagio
para tí, para mi.

Benedetti, no te salves.

Oh! Vaya hora a la que me entero, señor, de su partida y, vaya sorpresa que me da. Talvez no lo conocí demasiado ( pero para mí no es tarde ) pero que marcó algo, lo marcó. Espero que no se haya salvado, que le saque la coraza al corazón y que por fin sepa (se haya enterado).

No sé, a mi me gustaba y me llenaba su escritura tan impulsiva ( como la mía, pero no tan buena la mía) y su estilo para hablar de él de ti y de nosotros. Adiós, ♥.

"No te salves"

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Nostalgia II

I miss the nights when podía acurrucarme bajo las sábanas contigo, melt our bodies, sentir el calor de no pasar una noche solitaria no por avaricia sinó for something much, much stronger than that. To feel your chest right beside me, and if I had a bad dream, podía simplemente voltear y abrazarte, y saber que no te irás. The touch of my hand in your skin and the sensation it made me feel, I was safe. Podía llegar al cielo y las mil galaxias y no perderme, solo porque estabas conmigo.
Los sueños, todos, se hacían realidad.
Para luego, guardarlos en una caja de madera.

Nostalgia

Momento solitario, darse un gusto y pensar tranquilo. Sentir la brisa fresca (que no hiela la cara), el sabor del café (que hoy está más rico) y el cigarro tranquilizador (que hoy sí se siente lo mentolado), sentado en donde más me gustaba sentarme contigo. Recuerdo aquel lugar como la canción que me cantabas y las miradas que me dabas. El paisaje sigue en el mismo lugar (y se siente el mal olor), y puedo recordar perfectamente donde nos sentamos (junto al árbol, o en la banca). Aun si el café quema mi lengua, yo ya me sumergí en este recuerdo, ameno, delicioso para melancolías y nostalgias. Me hace recobrar el aliento de buscarte, o buscar el momento nuevamente, encontrarlo talvez en un futuro cercano o lejano (no me importa) donde esté contigo (o sin ti).
A mi los presentimientos jamás me fallan y, en este lugar me siento, cuando la brisa refresca (y hiela la cara), el café se enfría y el cigarro se apaga; sé que volverán los segundos que perdimos.

Hey Little + vida diaria.

En el viaje, todos eran escenciales.
Richard, el "gran hombre" de cierta forma era el único que lograba hacer que todos fuesemos responsables. Sería un hombre gruñón que no se dará cuenta a tiempo que está dejando de lado el amor, pero que de alguna forma pondría a la pequeña en su lugar.
Edwin era primordial para la pequeña. Él sería quien le daría el ánimo, la esperanza y el truco para ganar. Era un hombre orgulloso, jamás podrías hacerlo cambiar de parecer. Pero era un buen hombre, sabía donde iba y donde estaba parado. A pesar de si luego se va de nuestras vidas, jamás se olvidará.
Sheryl era quien controlaba el orden de las cosas. De no ser por ella, el orden jamás se hubiera restaurado después de la primera discusión. Gracias a ello la pequeña podía estar tranquila. Era una mujer decidida, pero en el fondo, triste. Se notaba en su sola mirada que le faltaba algo de amor.
Frank era quien lograba ponerle los pies en la tierra a la pequeña. Sin él, ella hubiera estado demasiado sobre expuesta a Richard. A pesar de todo, era un hombre talvez hasta patético. Yo era el único que lo lograba comprender. Se había intentado suicidar por amor, y gracias a dios no lo logró. Comprendió a tiempo lo que aquello significaba y que no valía la pena suicidarse por "un" amor.
Dentro de este viaje, yo era el menos escencial. De hecho, yo no era escencial. Talvez cuando Edwin murió la pequeña hubiera abrazado a Sheryl cuando lloraba, de todas formas. Yo y mi falta de palabras, o aun si pronunciaba alguna, no hacíamos falta. Todo se podría haber cumplido con o sin mí.

Pero a mi me da lo mismo. Yo te necesito a ti y ya me acostumbré a que talvez no me necesites tú a mi. Y aun si esto no ha sucedido, ni si te he conocido ya, te extraño. El simple hecho de saber que no estás llena de frío el tiempo y los lugares, los colores pierden su sentido y yo, la cabeza.

«Introducción sinfónica», en el «Libro de los gorriones»

No quiero que en mis noches sin sueño volváis a pasar por delante de mis ojos en extravagante procesión pidiéndome con gestos y contorsiones que os saque a la vida de la realidad del limbo en que vivís, semejantes a fantasmas sin consistencia. No quiero que al romperse este arpa vieja y cascada ya, se pierdan a la vez que el instrumento las ignoradas notas que contenía. Deseo ocuparme un poco del mundo que me rodea pudiendo, una vez vacío, apartar los ojos de este otro mundo que llevo dentro de la cabeza. El sentido común, que es la barrera de los sueños, comienza a flaquear y las gentes de diversos campos se mezclan y confunden. Me cuesta trabajo saber qué cosas he soñado y cuáles me han sucedido; mis afectos se reparten entre fantasmas de la imaginación y personajes reales; mi memoria clasifica revueltos nombres y fechas de mujeres y días que han muerto o han pasado con los de días y mujeres que no han existido sino en mi mente. Preciso es acabar arrojándoos de la cabeza de una vez para siempre.

Si morir es dormir, quiero dormir en paz en la noche de la Muerte sin que vengáis a ser mi pesadilla, maldiciéndome por haberos condenado a la nada antes de haber nacido. Id pues al mundo, a cuyo contacto fuisteis engendrados, y quedad en él como el eco que encontraron en un alma que pasó por la tierra sus alegrías y sus dolores, sus esperanzas y sus luchas.

Del pasado y el futuro

Como si volviesen los demonios del pasado, un recuerdo que simplemente no puedo dejar atrás. Y esque en mi mente, quizás, ya se borró. Talvez solo lo imagino, pero muy profundamente sigue vivo en mí. Debo aceptar sinceramente y pretendiendo no hacer de esto un simple texto de entrenimiento, más bien, un poco de sinceridad, que acaba de volver un objetivo a mi. Hay cosas con las que convivimos que suelo llamarles demonios y escribo mucho, mucho sobre ellos. Porque siento que el mío no es más que una imágen de un pasado horrible, y talvez no figura entre la peor realidad, pero carcome mi cerebro de a poco. Y aun si lo mantengo oculto, encadenado, sigo manteniendolo "ahí" y entre sucesos de la vida se escapó, se soltó un brazo (porque jamás soltará los dos) y me aterró. Ésto que pasó será un secreto entre nosotros, un secreto que me tiene preocupado. No logro comprender a ciencia cierta como es que estigmas con los que uno trabaja durante toda su vida no logran irse, por más que uno se esfuerze. Y no quiero ser de tal forma, de la que me dicta. No quiero convivir con él y no deseo, mucho menos, aprender a vivir con él. Quiero eliminarlo por completo y no dejar ni una sola huella de esto. Bajo su dictadura se han cometido muchos errores (casi todos pagados, de todas formas) que quisiera poder cambiar. Talvez, incluso, algo que pasó en mi vida y que la marcó fue el costo de todo esto. Talvez simplemente pagué por lo que ocurrió, o pagué por llevarlo dentro. De cualquier forma, pasó.
Espero poder encontrarte antes de que salgas y, opacarte por completo. No quiero ser tu viva imágen, porque esa imágen arruinó parte de mi. Y que ahora hayas vuelto significa el segundo combate entre tú y yo, la segunda vez frente a tu rostro. Y no hay forma de que yo pierda.