¿? - law.

Hay muchas cosas que no entiendo. No entiendo eso que le dicen locura, ya que la razón no se encuentra solo en la forma en hablar, o en la forma de decir, sinó en cuánto significa para tí lo que dices. No entiendo eso que llaman normalidad, al fin y al cabo, todos hemos de ser distintos, no habría de existir un patrón entre nos. No entiendo aquello que llaman leyes, pues las únicas leyes que rigen en mí son las leyes morales.
Las leyes morales constituyen una parte importante en el ciclo de la vida en sociedad. Sin ellas no se podría co-existir con ninguno de los seres vivos que nos rodean, llámese humanos, perros, árboles, aves, etcétera. Entre ellas se establece una serie de valores necesarios y obligatorios entre cada ser los cuales deberán ser respetados por bien de cada uno, pues de no ser tal el caso quién hace caso omiso de los valores se ve en desmedro hacia sí mismo, ya que la sociedad ejerce una inercia que expulsa a todo ser que no cumpla con sus requisitos mínimos. Es casi como una receta de la co-existencia que incluye grandes cantidades de respeto, libertad, autogobernación, solidaridad, sinceridad, entre muchas otras cosas. Son millones los ingredientes a esta receta, pero hay una principal: El amor. El amor es un ingrediente que contiene dentro de sí parámetros pre-establecidos de respeto y libertad (entre otras cosas), los cuales comienzan a surgir efecto en el momento y no suelen ser inhibidos por nada. Una vez que entra en funcionamiento, se puede ver como cada persona logra hacer de sí mismo (amándose) lo que desea ser, sin pasar a llevar a nadie (amando) ni a nada (amar). Lo hará todo con gusto (ama) y siempre al máximo. Las cosas siempre resultan con aquel ingrediente.
Pero se va acabando.

No puedo pensar en nada que tenga que ver con nosotros dos, porque no existimos. No hay ni presente ni futuro, talvez solo un pasado que pronto olvidaré. Y no habrá ni futuro incierto con quien sea que sueñes, porque yo ya no puedo soñar.

battle for the sun.

Combatiré por el sol, y no me detendré hasta que haya terminado. Te estás entrometiendo, y no tengo nada más que decir. Limpiaré toda la suciedad, y pretendré que no dolió. Eres un gran y negro peso, y no voy a participar. Sueña, hermano, my asesino, mi amante. Sin caer, eres una sucia y barata falsa, y yo soy los huesos que no pudiste romper.

cé - La libertad jamás existió en los libros de historia mundial.

En el circuncentro de una circunferencia circunscrita en un límite imaginario, solo en aquel lugar solitario de la sociedad, se puede encontrar aquella clase de persona que no se esparce como enfermedad, porque aquellas personas, son libres. Y la libertad sonará a muy poco, a un simple circuncentro dentro de un espacio casi absurdo, pues pocos son realmente representantes de su verdadero significado. La libertad, aun si es una condena eterna, da al ser humano aquella capacidad amada (y que supuestamente nos hace más inteligentes) de poder elegir. Sin embargo, esta misma termina en un límite imaginario, pero impuesto, que es la otra persona. El otro ser. Somos seres sociables que no pueden pretender vivir su vida como si los demás fuesen peones; solo somos nosotros peones de uno mismo. Entonces, aquellas pocas personas, aquel mundo progresista tan poco mencionado, aquellas personas pocas, son la libertad, conocen la libertad. Porque la libertad jamás existió en los libros de historia, porque imponerse sobre otros pueblos, asesinar, gobernar, jamás ha sido libertad. Libertad es la de unos pocos que fusionan sus vidas en distintas partículas que funcionan una a través de otra; pero no unas a base de otras.
La libertad nace en el corazón y vive en las acciones, pues el ser realmente libre será aquel que viva de sí mismo y sus amados, y no en contra de los demás. Será aquel que no quiera verse ni más, ni menos, sinó que se valga de lo que realmente es, porque todos somos.

La gente cree cosas.

La gente siempre cree cosas. La gente cree que yo soy comunista; porque al igual que ellos, yo también quiero lo mejor para todos. La gente cree que el VIH se contagia entre homosexuales; sin embargo, el mayor contagio es entre heterosexuales. La gente cree que el 2012 se va a acabar el mundo, porque lo dicen en la televisión. La gente le cree a la televisión, porque habla gente que todos conocen. La gente conoce a los personajes de televisión por hechos tan irrelevantes como: Bailes, alguna pareja, amoríos, shows, etc. La gente cree que los personajes de la televisión tienen la razón. La gente ya no razona. La gente

[...]

significa sociedad organizada sin autoridad, entendiéndose por autoridad la facultad de imponer la propia voluntad, y no ya el hecho inevitable y benéfico de que quien mejor entienda y sepa hacer una cosa consiga con más facilidad hacer que se acepte su opinión, y sirva de guía, en esa cosa determinada, a aquellos que son menos capaces que él. 
Para nosotros, la autoridad no sólo no es necesaria para la organización social, sino que, además, vive de ella como parásito, impide su evolución y desarrolla sus ventajas en provecho casi exclusivo de una determinada clase que explota y oprime las demás. Mientras en una colectividad haya armonía de intereses, mientras nadie quiera o disponga de medios para explotar a los demás, no habrá huellas de autoridad; cuando sobrevienen las luchas intestinas y la colectividad se divide en vencedores y vencidos, entonces aparece la autoridad que, por supuesto, queda en manos de los más fuertes y sirve para confirmar, perpetuar y engrandecer su victoria. 
 Si no creyéramos posible una organización sin autoridad, seríamos autoritarios; porque preferimos aún la autoridad, que paraliza y entristece la vida, a la desorganización que la hace imposible.

Errico Malatesta

Está comenzando

El 2012 de EEUU ha comenzado. Ya nos están asustando con las noticias, quizás qué venga después.

:]

A veces uno cree que las cosas van extremadamente mal, pero solo porque uno se raya con esos pensamientos negativos.
Cuando las cosas vayan tan mal, solo sabrás correr; si existe una respuesta, entonces, don't give up.

sinsentido

Engáñame de nuevo, porque
no quedarán cigarrillos no quedarán más!
áh áh, sé sincero, jovencita
contigo mismo, hay cinco centímetros entre palabra y palabra
faciles de alcanzar, no corras a casa a llorar
engáñame de nuevo con tus sucias mentiras,
que por supuesto, voy a creer.

Stunning, jamás pensé que no t eatreverías
engáñame, solo engáñame de nuevo!
La primera vez te salió naturalmente, y funcionó!
Una vez más un poco más mal intencionada, será solo honesta
no no, no hay forma de volver atras,
yo no daré media vuelta, seré sincera
al menos esperaría un par de palabras,
no seas ridículo!

Y si quedan cigarrillos no los uses de excusa,
que siempre es lo mismo.
Funny though.
Sal de abajo de la mesa, no te escondas!
No hay nada que ya pueda decir que seguramente no sabrás
Ni nada que pueda hacer que no se haya hecho antes, ¿o sí?
No, las cosas no son tan complicadas,
there's just something in the air 'round here.

You know, it's a message for you.

I'm feeling lonely, yes
though, I like it. It may sound stupid, cuz I am and don't try to contradict me. I've found peace with, well... Everything. I'm being sincere now. I look at your pictures and... You know, whatever I feel, it's real this time. You know it. By the way we look at eachother, when nobody is looking. No! I don't have any hope. Promise. If time wants to do something, It will, I won't hurry. Time won't erase a thing in my head. Entries like this, will end with this one. From now on, i'll write about me and me only, for me, for people, to make this proyect (yeah, this blog was made with a purpose much better than my feelings!) better and better. So, go on with your life, like you're doing now. xoxo

Sinceramente:

A todos nos pasan cosas horribles, cosas que... Muchas veces nos cuesta soportar. Todos tenemos una que otra pena, aun si es algo tan simple como una pena de amor... O algo un poco menos simple como la pena por alguna muerte, aun si ella es inevitable. Y da lo mismo si tal vez, lo que ocurra, no es tan terrible; para cada uno, el dolor de cada cosa es distinto. Pero todo cambia cuando todo esto lleva a que, quien fuese, ya no sienta más ese dolor. No más rodeos. Extraño a alguien. Es extraño a veces como se dan las cosas, cuando uno cree que todo iba bien. Han pasado varios años ya, pero sigo buscándote entre las caras de la gente, cuando subo a una micro, cuando camino por el centro (porque creo que es el lugar más factible para encontrarte)... No sé como te verás ahora. No sé si me puedas reconocer tampoco, y creo que de cierta forma, es parte de mi plan. Me da miedo saludarte. Me da miedo que me reconozcas; preferiría tan solo verte de lejos. No quiero volver a sentirme como aquella vez, porque me destruíste. Sí. Me destruíste aquella vez, y por eso ahora soy cobarde, soy miedosa. Me da miedo que alguien se vaya. Me da miedo ver como de a poco, desapareces, y luego, te vas. Sé que jamás leerás esto, tal vez ya ni piensas en mí. Yo siempre me acuerdo. El otro día en la micro, creí verte... No sé si eras tú. Realmente, apenas recuerdo tu rostro. Realmente, casi no tengo recuerdos ya... Pero enfin. Yo sé que ella al menos no me ha abandonado por completo y, es todo lo que tengo, todo lo que me queda de aquellos años de mi vida. Sinceramente: Espero que estés con vida. No quiero resfregarte nada en la cara, ni la traición, ni la desaparición, ni el dolor, nada... Solo quisiera decirte algunas cosas, preguntarte otras... Porque no creo haberlo merecido. Era solo una niña, ¡Por dios! No estaba bien.
Pero no te importó, aparentemente.

¡Vaya! Que extraña sensación.
De querer desaparecer, y reaparecer de nuevo.
Como llegando en un auto, escondida,
"¡Hola!"

Vaya tonteras.

Vaya tonteras.

- ¿ Yo ? Yo mato. - Dijo, mientras se quitaba el casco. Su cabello claro y hermoso se deja ver. - Yo asesino. No me interesan esas cosas que dice el gobierno, yo solo salvaré a los míos. Y si los míos tienen que ser mi familia, mis amigos; si los míos tienen que ser el pueblo, entonces a todos los salvaré.

Su traje negro y apretado dejaba ver la hermosura de su cuerpo; la poca luz que llegaba, la hermosura de su rostro. Pero ella era hermosa, por mucho más que eso. Era hermosa por cada una de las palabras que mencionaba.

Qué?

Aun si le preguntara a Poe
dónde quedaron las estrellas del relato,
Aun si le preguntara a García Lorca,
¡Por qué no te rendiste!
Aun si le preguntara a Benedetti,
qué puedo hacer entonces,
no quedará palabra,
respuesta alguna,
no quedarán ni estrellas ni oportunidades,
al respiro que buscamos.
Aun si te preguntara por qué te vas,
perdería las estrellas y las oportunidades
por no hacer el último intento
del respiro que buscamos.
que buscamos.
que buscamos.
Mejor escuchar resonar,
las aves en el mar
¡Por qué vuelan tan lejos de mí!
si el sol, se enciende
en la cumbre,
yo me apago en el horizonte.

Sí, bueno, igual tengo ganas así como de, hm, nada, es como que me pasa momentáneamente. Siento que soy como algo fugázz; me mata! el mundo al revéz, esto tal vez no va acá pero siempre pasa lo mismo por estas fechas, como que dieran las doce de nuevo, pero no para arrancar, sino para que brille mi vestido. Por dios! donde sea que no esté, siento que me mareo, me mareo! Talvez sea solo la volaita de la noche, pero de que está en im mente, está. otro día, pronto, mañana, me haré otro peinado y sház, quién será la camila ahora? una vívóra carísmática, parece. Extraño. Make yourself comfortable.

Sí, tal vez, las palabras de alguien me hacen sonreir (o sonrojar, es lo mismo) un poquito, pero es extraño. Volvió a ser extraño, como que nuevamente me ha dejado de interesar. Después de ver oro, la plata no vale mucho, sabés? Por supuesto que no. Que no sabes. Solo espero respirar del veneno que a tí te mata, y a mí me fortalece, há! Talvez sea un sueño, aunque siento que puedo predecir algunas cosas, y esa es una, que se viene, pero, ¡Extraño! Cuando no se toma la palabra no hay derecho para alegar, claro, y así vives tú.

Yo me voy .

¿Quién es?

No lo sé, ¡Nadie lo sabe!
Pero a veces
sin querer, le llamo
"yo".

Qué

puede ser más delicioso que un dulce que no sacíe la sed.

que una canción sin terminar.


que una foto sin revelar.


que una casa sin construír.


que un beso que no se da.

Algo fugázz.

Y ha sido así, y solo así como se dieron las cosas. Un par de decisiones mal tomadas aquí, allá, dos o tres malas palabras que se dijeron y un poco de locura que afectó el pensamiento dieron a luz a una incesante cantidad de momentos difíciles, asquerosos, disgusting ! Nada peor que aquello que vives cuando eliges mal, pero, ¿De donde proviene el futuro si no es del presente? Para que te dieras cuenta tarde que podrías haber hecho un pie hacia atrás antes de que ocurriese todo; evitar lo inevitable, hacer lo imposible por que no ocurra. Algo fugáz, como las palabras que pasan en tu mente y no piensas, no sabes qué significan. Deberías ver como a través de sus ojos se rompen los cristales que armaban tu figura, como a través de mis ojos se destruye la imágen que tenía de tí.
Lástima, pensar que había llegado a quererte, ¡Tanto!
Y que a pesar de todo, ¡Lo seguía haciendo!
Y que a pesar de todo, lo sigo haciendo...

Acotación

Acotando a la última entrada, creo que he ido demasiado lejos. Mucho más allá. Espero del próximo año poder alcanzar el nivel normal, la corrida de la gente que espero conocer, ya que a estas alturas de cierta forma quienes corrían conmigo se quedaron detrás, muy atrás. Muy lejos. Algunos se acercan más pero, sin embargo, sigo sintiendo que corro sola. Y que nadie se acercará.

"La bella durmiente del bosque y el príncipe "

La Bella Durmiente cierra los ojos pero no duerme. Está esperando al Príncipe. Y cuando lo oye acercarse simula un sueño todavia mas profundo. Nadie se lo ha dicho, pero ella lo sabe. Sabe que ningún Príncipe pasa junto a una mujer que tenga los ojos bien abiertos.

Autor: ?

Quedó patas arriba.

No. No es como si realmente entendiera, no sé qué pasó qué pasó! Un día se dió la noche vuelta y quedó patas arriba, y yo qué? No me di cuenta. Como que hubiera caído un meteoro y dejara la mitad de lo que había... Como pasa normalmente. Es un círculo. Un especie de período. Siempre ocurre. Como un planeta que, cada vez que da la vuelta de su órbita, tuviese que caer momentáneamente a un hoyo negro que lo desvíe un centímetro de su camino original. Aunque pareciera que fue más bien un terremoto el que pasó por aquí. No sé. Ya no reconozco nada al caminar, y sin embargo, tiene un aire familiar. ¿Será? Descubriré todo de nuevo, parece que es lo que queda. Y me sigo perdiendo y me sigo perdiendo.

Sin (Con)

No sé qué es esa sensación de insertidumbre que me llena (nos llena) (nos come, DEVORA!) nos, traga, que viene, tú, siempre de lejos observo (miro fijamente) ojos ojos ojos! (Hermosos) como una duda, (hola?) qué será eso que pasa entre nuestras pupilas (vista, vista!) que me encanta realmente (shh) (nadie sabe!) nadie sabe! Quiero que te vayas conmigo y sentir ese cuerpo, que entra, que entra (adentro) es acogedor (demasiado) escuché a alguien decir que tantas horas, y semanas, verte es lo mismo cada momento que pasa! Eres como una constante, qué, sérá? como si pudiese escucharla, como si pudiese escucharla, como si pudieseescucharla. "aay mujer, nadie está hecho para andar solo... aparte, donde quedaría lo bacán de la vida, que es equivocarse?"

Pucha, que me gusta este tema:

Well the morning was complete.
There was tears on the steering wheel dripping on the seat,
Several hours or several weeks,
I'd have the cheek to say they're equally as bleak!

It's the beginning of the end, the car went up the hill,
And disappeared around the bend, ask anyone they'll tell you that.
It's these times that it tends,
The start to breaking up, to start to fall apart
Oh! hold on to your heart.

Do me a favour, break my nose!
Do me a favour, tell me to go away!
Do me a favour, stop asking questions!

She walked away, well her shoes were untied,
And the eyes were all red,
You could see that we've cried, and I watched and I waited,
'Till she was inside, forcing a smile and waving goodbye.

Curiousity becomes a heavy load,
Too heavy to hold, too heavy to hold.
Curiousity becomes a heavy load,
Too heavy to hold, will force you to be cold.

And do me a favour, and ask if you need some help!
She said, do me a favour and stop flattering yourself!
How to tear apart the ties that bind, perhaps fuck off, might be too kind,
Perhaps fuck off, might be too kind

(Pequeña) Oda al pueblo mapuche.

Oh, pueblo mapuche,
gente de la tierra
lloran tus ánimas por los mil años
de batallas
sin dormir.

Oh, pueblo mapuche,
alzen sus banderas en aquella patria
que corre por sus venas.

Que brillen en sus tierras
copihues falsos, grandes araucarias
Que se pueda oler en el viento el incienso
olor a naturaleza
Que se pueda divisar hasta en el viento
que no son ni mito, ni guerra.

Se alze el sol ante mil reflejos
de almas puras y recuerdos
mil rostros pasaron en aquellas praderas, ríos
se siente al amanecer.

Oh, pueblo mapuche
gente libre,
en círculos abrazan esta tierra que nosotros
hemos destruído.

Oh, pueblo mapuche
entre amor y la muerte
que aquella mujer y su canto
te salve, de esta suerte.

Amor del Futuro.

Yo te encuentro perfecto en toda su perfección, universalmente, transversalmente; perfecto uso de drogas, perfecta muerte alcoholizada, perfecta decadencia en un rostro de perfecta armonía, perfecta inocencia despiadada que matas, asesinas, con garras acá justo en el centro, perfectas estupideces que dices sin sentido, fuera de sí, universo escondido, perfectas ilusiones que haces en los débiles, rey maldito, como ley, como fiel, perfectas patrañas que hablas sin cesar, incoherencia, de las palabras salen letras que no se conjugan con el verbo que forman tus brazos, dejame venir, venir, contigo, no me iré, amor del futuro, no me iré.

(No me ahogaré en el mar que ahorca, aprieta, presiona el cuello, jamás, ¡No! No nunca, dentro de lo prohibido, unas pocas palabras, juegos, juguetes de niños, seguramente no entenderás, te digo; te digo claramente, ven, juega, ¡No dudes! La duda mata, ahoga como el mar, y acá, solo juguetes, ven, ¡que te desean!)

Lentes

Quiero que me pongas,
esos lentes que llevas, que luces
brillantes, en el metro
el basurero,
la tierra, el universo.

Quiero que me pongas aquellos lentes para ver,
para ver bien,
que no me quieres ver
que me ves, pero
¿Ves?
Que no ves cada vez.

Quiero que me pongas aquellos lentes para no ver,
para no darme cuenta, para jamás enterarme
carta al mar,
viento al cielo,
como pétalos que caen, te vas,
me voy
nos vamos, tomamos
el
t
r
e
n
largo, al sur viaje,
compras idioteces,
encierro en una caja de juguetes.
Te miro crecer, nacer, morir, rejuvenecer
y te doy un beso
que sea mi símbolo
en el contexto
que sea
lo que no nos deje ver,
respirar,
nada,
no,
nada, nada de nada.

(Yo) Él

Él gusta de quedarse quieto en aquel lugar liso, planicie, esperando entre sábanas, cobijas, abrigas lo que dices, palabras que se escuchan muertas en un sin sonido retumbante en los oídos, tal vez volverás en algún momento, retornando, como aves que no emigran más como nubes que no vuelan más entre los cielos, allí, donde residimos, saltas como liebre, libre, me quedo en un encierro, eterno, sin resplandor alguno que pueda salvar la mente, la llave? La perdiste, junto con las maletas, ¿Qué queda? Sino un respiro suave, ojos brillantes, deslumbran tus vestidos al caminar, crecen los árboles al pasar; acá abajo mueren las ratas, acá abajo mueren las hormigas, acá abajo mueren las cucarachas, acá abajo muere él, yo.

Hoy.

En esta época, todos se deleitan
buscando el amor, creyendo
que es lo único que queda, pero
no lo es, y no lo saben;
señoras y señores, el día
en que encontremos aquello,
que no nos haga
actuar solo con alevosía en la frente
y saña en la vista;
cuando encontremos en el día,
una luz incesable, armoniosa,
que no sea ni dios,
ni una droga,
ni el arte la luz que nos ciega los ojos;
aquel día, no brillaré
sinó en tus palabras
que escribas, joven
pues a mí, cuando no me quede horizonte que ver
quiero que a tí,
te queden universos que conocer.

Sí, aunque, en la muerte trascendente, no queda una sensibilidad, oculta, en pensamientos que giran, universalmente, sale de mis oídos una esfera fugaz, tal vez, si tú pudieras escuchar, que tengo, tengo, tengo, tengo que decir.Si miramos el cielo encuentro en una estrella un rostro conocido, tus ojos y tu lengua, encuentro en la infinidad de la tierra en el centro y tu centro mi zero que escapa de la vista, de las manos; el cuerpo parece ser, más que cualquier otra cosa, un límite que jamáspodría superar, aunque no mayor que esa gran muralla entre nos. ¡Oh! Penetrantes ojos que observan cercanos al fruto del conocimiento que aparentan saber, pero, ¡No! No hay más que juguetes de niños infantiles y pequeños, que corren, en tus venas, en mis venas, y saltan al aire escapándose lejos de nosotros, que me haces llorar, amor, me haces llorar, porque correría descalzo sobre las estrellas que tanto miras, y sí, repito repito repito una una una y y y otra otra otra vez aquello que dijiste, sobre estar perdido, perdido, tan perdido, como pareciera que estoy, yo, ahora, en tu cama, entre tus sábanas, entre tu piel, entre tu cabello, que todo huele a frambuesas (me encantan) o a un simple beso que se me olvidó, se me olvidó, se me borró, al contrario de lo facil que tú borraste de tus fotos mi rostro, mi cara, mis manos y mi pasión.

Ehm.

Pucha,! Ah, no, no no no no! Tontera tontera, que quede ahí, áh.
Maldición.

Camila.

Es una persona un tanto odd. Pero me gusta. Tiene un juicio que no es del todo bueno confiar, ya que aunque va hacia un lado, ni ella sabe donde. Pero tú sabes que va hacia un lado, mejor que el nuestro. Es muy reservada, aunque no lo parezca. Es facil hacerla conversar, pero no tanto hacerla realmente hablar. En eso está lo reservado: No a todos les dice "cosas" realmente. Ama muchas cosas, tiene muchas pasiones en la vida. Pero aún no encuentra aquella que la inspire realmente, a hacer todas las demás. O eso se supone. Si te conoce recién, prefiere palabras lindas antes que un abrazo. Cree que, a pesar de que a las palabras se las lleva el viento, las señales de cariño más típicas están desvalorizadas; ya no confía en ellas. Yo no sé qué es eso que ella llama amor que tanto está buscando. Seguramente ni ella cree que existe; mas le es indispensable ya que la estabiliza. No le gusta llevarse a los extremos, es una persona neutral, pero con opinión. Me gusta eso de ella. Me gusta que puedas conversar tanto de estupidecez como de cosas realmente profundas con ella, y que si le digo algo o le hago una promesa, para ella lo prometido es deuda, y sin importar las condiciones en que ocurran las cosas ella cumplirá, y esperará que yo lo haga. Cree que la fidelidad (en todo sentido) es realmente importante.

Me gusta.

Extremismo.

El Anarquismo es el único pensamiento que debería ocupar tu mente, y que la libera. Es aquello que te hace saber que NO tienes una real capacidad para elegir por tí mismo, dado que las opciones son controladas. Pero que SI estás en poder de exigir lo que realmente crees que mereces, lo que debería ser tuyo. Es aquello que te hace saber que NO son reales muchas de las cosas que nos imponen, pero que SI eres capáz de darle un sentido a tu propia vida. Es aquello que te hace saber que NO puedes vivir como un individuo enajenado delos demás, que tus acciones SI afectan a los demás, y por tanto, tú debes ser parte del desarollo de la gente. No de los gobiernos.

La gente no debería temerle a los gobiernos.
Los gobiernos deberían temerle a la gente.

Decide. Piensa. Autogobiérnate. No es una rabieta juvenil, es solo una muestra de que no queremos más caudillos. No se trata de estar en contra de todo, se trata de pensar, de crear generaciones que realmente puedan decidir por sí mismas y que sean capacez, las personas, de salir adelante, y no los gobiernos, no ese "Chile" ni ese "Argentina" sino sea María, Fernanda, la familia Perez, las casas del barrio, las comunas, las regiones. Da un paso más adelante. No seas un peón, sé tú mismo, sé un ser pensante. Arriéndate, y vive, vive como deberías vivir.
Libre de mente, libre de cuerpo.

Día 2

No la he visto hace unos días. Espero que no se enoje, le dejaré una nota, pero... Tendré que partir. Guardé todas las cosas que puedo, de hecho, no llevo casi comida. El resto lo quemé... Espero que comprendas. Pronto podrían venir por nosotros, así que no me puedo dar el lujo de dejar rastro. Tampoco dejaré por escrito aquí donde voy, pero siempre estaré cerca de rostros conocidos.

Día 1

No, no es el primer día desde entonces. No es ni el primero, ni el último, cláramente. Pero ha pasado poco desde entonces, desde que me fui. Decidí viajar, viajar lejos. Lejos del lugar donde estuve encerrada por tanto tiempo. Cambié muchas cosas de mi vida, realmente. Creo que si me viera ahoras, no me reconocerías. "A" es la única persona que me sigue el rastro ahora, creo. Hablaré con ella mañana para decirle que no volveré todo el camino. Que la encontraré a la mitad, todavía quedan cosas que hacer.

Con respecto a la vida personal; no sé qué hace un hombre cuando se enfrenta a la composición perfecta de la desgracia que recae en aquellos de mayor proximidad.
Una teoría mía es dejar que se alienen solos, aun si ya lo que escuchan es completa y totalmente similar a una canción conocida. Ya que no hay peor sordo que el que no quiere escuchar... O algo así dicen los dichos, no soy un hombre muy sabio de ellos.
Otra teoría es ... No. Realmente no tengo otra teoría. Talvez uno debería pasearse por su propio edén y dejar a los demás comer manzanas, tranquilos; total que, uno a salvo...
Pero es un tanto egoísta pensar así. Quizás, quizás. Cuando ya uno no sabe qué más hacer, mejor no hacer nada, creo yo. Al fin y al cabo no es mi vida.

Aquel día me volví a sentir solitario,
solo
como siempre, cada vez que te veía partir. Pero sé que aquel día, no volverías, no volverías más. Ante mis ojos no había razón aparente de tu partida, no podía caber en mi cabeza que después de todo, tuvieses que partir por motivos que supuestamente solo tu corazón comprende. Pero simplemente así era, y a mí nome quedaba otra cosa más que hacer que quedarme sentado,
solo
nuevamente, sin nada que perder.
Pues ya lo habría perdido todo.

Crudo

Da lo mismo, al fin y al cabo, tengo claro que soy una tonta, fome y loca.
A quién le interesaría esa combinación.

Vaya...

Éste es uno de esos días en los que recuerdas, con nostalgia, aquellos días pasados en los que habías hecho promesas del tipo "para entonces..." o "ese día..."... Y ahora que llega "el día", solo te queda de las promesas el recuerdo de las palabras, porque simplemente así son las cosas. La mayoría de la gente hace promesas sin saber que son deudas, pero para tí, las promesas son un acuerdo que debe cumplirse sin importar las condiciones; ya que por algo uno las hace. Aun en amor u odio, no me importaría tener que cumplir esa promesa, mi parte al menos (aunque fuese mínima). Sin miedo ni vergüenza, solo hacer las cosas tal y como deben ser, valientemente, decididamente. Que llene.
Pero no puedo hacer las cosas sola, y no puedo obligar a nadie. Y si no llegas, no iré, simplemente, no iré.

Pintarías para mí,
nubes en el cielo
flores en el jardín
estrellas en el universo.
Pintarías para mí,
o darías al menos
un poco de color a mi ventana
un poco de emoción a mi canción.
Si vinieras, al menos
como en mis sueños
no quisiera ver que fuera verdad
la imágen que tengo de ti
caminando lejos
lejos de mí.

Hey, yeah.

Tal vez, por más que mi cuerpo, mi mente... Mis pensamientos me provoquen aquellso extraños sentimientos, esas emociones de euforia, nerviosismo, alegría y tristeza, que por consiguiente me hacen tener ideas sobre cosas que ya no caben en mi mente... No sé. No sé nada. Hace un tiempo que simplemente dejo las cosas pasar, y ya que no sé nada, eso no cambiará.
Solo espero que venga algo bueno, tal y como se siente.

Sexo vendo, sexo arriendo.

El sexo sin besos es como sexo comprado.
Pagas con tiempo algo de disfrute,
pero no con sentimientos algo de pasión.
El sexo sin palabras es como sexo arrendado.
Por un poco de diversión, te dan penas
que duran,
con el tiempo
y que no sanan
con cada vez.
Como ojos, que miran
el vacío
contra ojos que miran
esperanzados
como si aquella avaricia
llegase algún día
a sanar el cuerpo
y el corazón.

Un poco de subjetividad para este 11 de Septiembre.

(NOTA: Obviamente mi tendencia política será quién mande en esta opinión, pero considerándome una persona sobria intentaré no inclinarme hacia ella. Espero que no se hagan comentarios del tipo "Pinochetista/derechista/facho" (aunque "facha" esté mal utilizado, digamos) ni menos "comunista/rojo" ya que NO son movimientos a los que me adhiero. Muchas gracias!)


Democracia: Forma de gobierno en la cual las decisiones colectivas son adoptadas por el pueblo mediante mecanismos de participación directa o indirecta.

Este día 11 de septiembre se "pseudo-conmemora" el día en que se acabó la democracia, si es que estábamos realmente en lo que es democracia.
Basándonos en esta definición (lo más acertada posible) de lo que es democracia, a fines del año 1969 Salvador Allende es elegido por gran mayoría para asumir el poder del gobierno en 1970, año en que el pueblo chileno fue sometido voluntariamente a un sistema de gobierno de tipo socialista marxista, en epocas de inestabilidad política. Pero, ¿Qué pasa con este sistema? El sistema político de tipo marxista intenta hacer que todos los seres humanos seamos iguales, en todo sentido. Impone la gran mayoría de cosas, por lo que es indirectamente una forma de represión, tanto social como económica. Sin duda (y aquí es donde está la subjetividad) el ser humano ha nacido para ser un ser libre. Para ser distinto entre sí, al fin y al cabo, por eso no somos como monos, perros o gatos. La gente tiene distintas capacidades, algunos artísticas, otros matemáticas, u otros simplemente no poséen grandes capacidades. Y algunos nacen para nacer, o ser mandados, hegemónicamente claro. En un país tan grande, tan polarizado, tan dividido y con otras costumbres este sistema sería casi tan represorio (en lo social) como el que le siguió.

Con el tiempo el crecimiento económico del país, influenciado por factores externos, comienza a caer a números negativos. Comenzaron las protesas, el pueblo chileno se había dividido. Estados Unidos no apoyaba el gobierno de Allende, y comienza a ayudar a esta poderosa junta militar que fue creciendo más y más.
Así, un día como hoy, en 1973 se produce el golpe militar, y asumen el poder de Chile Augusto Pinochet, César Durán, José Toribio Medino, Gustavo Leigh, entre otros. Militares, claro. Así se impuso un sistema neoliberal en el país. La gente adherida al anterior partido político comenzó a ser buscada, apresada y torturada de distintas maneras que luego serían rebeladas. Los derechos humanos estaban completamente destruídos en el país. No había ni voz ni voto, solo un toque de queda mortal. Corrió sangre en las poblaciones del país, pero no más de lo que corrió en Argentina, claro. El año 74' y 76' ocurren dos atentados, contra Pratt y Letelier. Pero el segundo asesinato incluyó a una ciudadana estadounidense, por lo que E.E.U.U provoca un embargo de armas ya que dejó de apoyar la junta militar. Claro, no perdimos territorio, pero más bien gracias a la mediación papal. En 1980 nace una nueva constitución, que declaraba los derechos y deberes de los ciudadanos. ¡Sorpresa! A pesar de su psicosis, Pinochet igualmente estaba restableciendo la democracia. Así, confiado de ganar, cede al plebiscito del 88' en el cual pierde. El 93' aclararía toda sospecha sobre dineros "robados" con el boinazo al gobierno de Alywin.
Obviamente las medidas tomadas fueron exesivas, abusadoras. Pinochet, al igual queHitler, son claras demostraciones de la psicosis masiva que se produce. ¡Como es que entre seres humanos, chilenos, nos asesinemos y torturemos entre nosotros! Tal vez el crecimiento del 7% podría haber ayudado al país, ya que el anterior sistema económico por alguna u otra razón caería finalmente, pero el precio de los millones de muertos, torturados y desaparecidos no lo valen. Ni un país, ni millones de dólares, ni la rosa más hermosa valen una, dos, o tres vidas de cualquier ser humano o animal. No hay nada que justifique lo que se produjo en aquella época, aquello que manchó el pasado del pueblo chileno. La psicosis masiva es, obviamente, una enfermedad abominable.

Enfin.
La historia de la vida, habría que erradicar el gobierno para detener todo esto.

Deshumanización.

No sé realmente, cual será la causa. ¿Será que estoy programado para ser demasiado humano? Y cada vez, más y más humano, mientras que la sociedad se construye en base a un proceso de deshumanización en el cual seres como yo vamos importando cada vez menos; o tal vez ni si quiera es algo en contra de tipos como yo, tal vez es simplemente un proceso en el que nos vamos inadecuando poco a poco. Así entonces voy formando lazos que con el tiempo me van destruyendo, me van haciendo trizas el alma; y a nadie parece importarle. Me voy gastando, destruyendo. Y a nadie pareciera afectarle.

(...¿Cuando encontraré a un humano como yo?)

Presentimiento

Y a pesar de todo, siempre termino haciendo lo que resulta la mejor opción.
Claro, cuando hablamos de actos pseudo-irracionales.

Lo peor.

Existen distintas emociones que son realmente asquerosas. Como la tristeza. El odio. Pero, hay una que es lo peor de lo peor. El arrepentimiento. No existe cosa peor. Esas malditas ganas de volver el tiempo atrás. De dar media vuelta, y volver. De que hubieses elegido otro camino, otras palabras, otra forma de hacer las cosas. Y no se puede. No puedes reemplazar lo que hiciste. No puedes hacerlo de nuevo. Solo queda, esa emoción asquerosa de arrepentimiento. Y esperar a un nuevo día, una nueva oportunidad.

Escupitajo.

No pretendas gritar a los cuatro vientos esas palabras, y esperar que simplemente se pierdan en algún mar; porque siempre dan la vuelta para golpear justo en la nuca. Para hundirte en mil infiernos. Y tragarte tu propio vómito.

Para botarlo.
Y darte cuenta que no habrá ni viento, ni mar, ni palabras para tí.

Soy.

Soy, en la mayoría de casos, un tanto transitoria, a veces no. Soy lo que necesitas, el recuerdo que queda. Soy la que deseas que sea, lo que deseas que haga. Soy las palabras que en aquel momento necesitabas y las palabras que, quienes yo considere afortunados, necesitarán. Soy las caricias que alguna vez todos necesitamos, las palabras de aliento, el camino hacia el camino. Soy tus pies en el suelo o tus alas en el viento. Soy esos besos que corregirán tu camino, o malversarán tu destino. Soy aquel deseo casi imposible, soy tus metas, soy quién correrá junto a ti, soy tus fantasías, o tus pesadillas; soy, en la mayoría de casos, un tanto transitoria, otras veces, no tanto.

Podría, entonces, sentirme miserable, y pensar que cuál es la razón de seguir. De solo ser una marca en el camino, una cicatriz. Y, sé que entre mis pensamientos, se encuentra aquella respuesta... Aquella respuesta que me dice, que al menos, si es cicatriz, la sangre caerá. Si es una marca, nunca desaparecerá.

Y si puedo hacer algo por tí, que me haga feliz a mí... O que nos haga felices a los dos.
Porque, sin embargo, yo sin tí no existo.

Las palabras se las lleva el viento, y los recuerdos los guarda el corazón.

secrētum

Me gusta guardar el secreto de mi personalidad entre amistades.

101 - En palabras más simples... Alimentación Televisiva.

(Llevo 100 entradas. ¡Mágico! Tanto que escribo, já.)

Tésis: No me considero un ser mediático.
No me considero un ser que se vea afectado por la moda televisiva. Sin embargo, estoy atento a ella; me percato de distintos sucesos que ocurren en la televisión chilena (por escucharla, prácticamente. Creo que en la práctica es mejor ver solo las noticias, y si es que) y de como estos afectan a, principalmente, los jóvenes. Sí, estoy muy atento a ello.

Basta con que un presentador de Yingo (un programa juvenil con alto rating) por hacerse "el choro" diga en vez del ya antes popular "ponceo", intente decir algo similar en inglés y se le ocurra el "tachangou" (touch and go). O basta con que MTV pase algo sobre Wisin & Yandel para que todos los jóvenes lo anden bailando. SÍ. Es una realidad. Basta con que a cualquier personaje de esa caja maligna se le ocurra una nueva tontera para que todos la anden copiando.
¿Recuerdan al, para entonces, popular personale de "La Luly"? (O como se escriba) Ella hacía en una comedia un personaje muy chistoso ante la gente. ¡Óh! ¡Qué simpatico! Una niñita que habla con más voz de pito que Edmundo (Al cual luego me referiré, porque, ¡Vaya personaje!) de Amor Ciego. ¿Y qué pasó? Un millón de niñitas copiando el mismo tono de voz, los mismos "holi", las mismas es-tu-pi-de-ces. Y no es porque odie esa clase de cosas, pero, ¿Nadie se dió cuenta? ¡Ese personaje no era más que una sátira de todas las niñas igualmente tontas! Y así mismo, todas de las que el personaje se reía, se transformaron en él. ¡Irónico! ¿Y qué pasó con Edmundo? Edmundo, el famoso chiquillo de Amor Ciego. Edmundo tuvo un show mediático tan grande, que una banda llamada Camila logró surgir gracias a que él cantó "Solo para ti". ¡Impresionante!

Y suma y sigue, podría continuar eternamente, nombrando al Osito Gominola (aunque su comienzo se remonta más a la radio), a la frase "Mem-bri-llo", etc. Incluso a cosas más simples, pero no menos importantes, como los estereotipos que se dan de las mujeres esbeltas y los hombres musculosos. El mismo Facebook demuestra como porque se muere Michael Jackson todos hacen grupos de él, porque se muere tal hacen grupos, porque se anuncia tal cosa, hacen grupos... Y luego nadie se acuerda. Incluso la página misma es puro show mediático.
Realmente, la televisión es quien pareciera estar formando nuestra cultura en estos últimos años, cada vez más. La gente poco se da cuenta de esto, ya que el simple hecho de sentarse frente al televisor significa el omitir cualquier actividad racional. La información entra sin ser previamente procesada, y el resultado son las generaciones de ahora. No por nada poco cuesta diferenciar la actitud de una niña de 12 años, a una de 17. Y esta misma caja maligna, ante la cual los padres y madres trabajadores dejan a cargo sus niños, es la que promueve violencia, formas de pensar (¿O será de "no" pensar?), el consumismo y el disminuir toda actividad racional. Ni si quiera las noticias son capaces de informar completamente las noticias, o acaso, ¿Sabes tú (lector mío) la información completa del golpe de estado en Honduras? ¿O comprenes por qué hay crisis económica? Enfin. No me sorprenderìa si luego los bomberos comienzan a empezar el fuego.

Como decía, no, no me considero ni jamás me he considerado un ser mediático. Porque no dedico mi tiempo a ver televisión, por lo tanto, no ingiero información inútil. Yo creo que el simple hecho de que la televisión se mueva con el morbo me perturba...

No puedo pensar (entre flores)

Entre flores, sí, perdidas que se van, entre miradas, el viento que dejaste al hablar;
no veo, no, ese tono, ¡Dámelo! Y se perderá, tú sabes muy bien
entras, te vas, ¿Tan pronto? No estás
Tan pronto no estás, tan pronto te vas
Tan pronto viniste, me amaste y te vas
porque yo, esta silla, nos quedamos mirando
entre flores, recoges las estrellas, avanzas entre nubes,
cariño,
no te pierdas entre sueños
te deboro entre dientes, entre palabras, en tu mente
Sé que escuchas mi palpitar, mis manos
porque te gustaban mis manos;
y amabas mi palpitar
pero corres, no paras, ¡Vuelve acá!
No hay razón, amor, te pierdes entre flores
que dejamos tiradas, la ropa, las miradas
alientos compartidos, manos solitarias y tú
ahora, entre rozas
podridas, poco rojas
pero te quedas, y yo, entre flores
que dejaste tiradas, pies descalzos,
me quedo sentada, y te veo amando.

Luces.

Podía ver desde aquel lugar, entonces, como salía por aquella puerta. Te estuve esperando. A pesar de que, comprendía completamente en lo que me estaba metiendo... A pesar de que sabía que no habría forma de arreglar las cosas (¿Arreglar? ¿Arreglar qué?) estaba parada en aquel lugar de todas formas, observándolo. Él se movía, silencioso, entre la presencia de los demás. Siempre, siempre tan irónico. Podía casi sentir el roce de tus palabras cerca, muy cerca a mí, pero yo ya no existía en aquel lugar. Me incorporo rápidamente, entre mentiras y engaños, pero para él cada vez yo existía un poco menos. Pocas palabras salían de su boca; mi prescencia obviamente incomodaba. Y llegamos finalmente. Todos comenzaron a subir. Sentía, fuerte, rebotar el sonido en mis oidos, y cada vez me paralizaba más. Él entraba. Él se ponía cómodo. Él se iba, porque yo, yo me quedé parada. Me quedé parada frente a las puertas del tren, inmóvil, incapáz de seguir el camino. Lo encontraba inútil, porque yo sabía que él iba en otra dirección. No había caso. Seguir o quedar, no sabía cual elegir. Entonces rechinan los rieles; el tren se va. Y me quedé sentada, junto al viento, en una vieja banca de madera. Ya no podría mover ni un solo dedo, ni una pierna. Podía, simplemente, imaginar como su rostro miraría hacia el andén, en señal de talvez una nostalgia que no me incluye en el pensamiento. En una nostalgia eterna, suya, de lo profundo de su corazón. En él, solo existía esa emoción, y yo, en el andén, no la logré borrar.

El viento golpea fuerte. Puedo oir a lo lejos un tren que se acerca.

De lo màs profundo, a lo màs oscuro.

En qué momento fue que comenzó a ser importante para la mente el como planificar el crimen perfecto, en qué momento fue que la sangre se convirtió en un hermoso plato suculento que alimenta la mente, y el alma por qué no. Como si, por debajo de las capas de pensamientos inutiles, se hiciera un plan. Se armara de fuerzas aquel ser nuevamente, que no suelto, no lo puedo soltar ni de una ni de dos manos, porque lo quiero conmigo. Puedo sentir como detrás, en aquellos oscuros espacios de la mente, corren aquellas ideas y planes. En qué momento fue en el que di vuelta la mente, y aquella tristeza no es más que otra cosa que me hace sonreir, y claro, verlos sufrir es delicioso también. Se deshumanizó lo humanizado, el cuerpo se transforma en un especie de ente.
Oh, sálvame y ayúdame...
Sé mi punto zero.
Para mi, este poder casi incondicional está siendo demasiado tentador.

It's N o s t a l g i c .-

You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day? You can forget our future plans. Can I lay in your bed all day?

It's making me remember, those days I was kinda happy to see you.
It's making me remember, those moments I felt happy to be loved.
It's making me remember how happiness felt like.

Frìo.

Congelado, como una capa de nieve que cubre las flores en un otoño. Un simple otoño, que espera el calor del sol como se espera el tierno calor de un pecho abrigador, como se esperan unas palabras, como se espera con esperanza guardada en un corazòn comùn. Pero ya ves, observadora mujer, cómo en este pecho no hay un presente definido y se llena de un vacìo que seca hasta la ùltima gota de esperanza. En un rezo infinito dentro de la mente, ni si quiera, ni si quiera con un rezo profundo que explora el corazòn, se puede llegar hasta aquel lugar ahora opacado por una extraña oscuridad, por un extraño velo oscuro que llegò a taparlo casi completamente. El tiempo ya no llega a tocar lo profundo del alma, y las emociones, por alguna razòn, desaparecieron. Un beso, malas palabras... Todo se vuelve irrelevante a la mente, la cual flota en un espacio, en un tiempo alterno a todo lo que se conoce. Cada paso que se da en la acera, cada persona que pasa al lado, ahora solo se pueden percibir vastos trazos de energìa ajenos al alma misma.
Yo, dentro de mi, desaparecì.
Yo, encerrado, estoy en algùn lugar de mì que ya no se puede tocar.
Y el corazòn, se perdiò, se perdiò por ahì.

Yeah.

Baby im afraid of a lot of things
but i aint scared of loving you
baby i know your afraid of a lot of things
but don't be scared of love
cause people will say all kinds of things
that don't mean a damn to me
cause all i see is what's in front of me
and thats you.

Well, ive been dragged all over the place
ive taken hits time just don't erase
and baby i can see you've been fucked with too
but that don't mean your loving days are through
cause people will say all kinds of things
that don't mean a damn to me
cause all i see is what's in front of me
and thats you.

Well i may be just a fool
but i know were just as cool
and cool kids they belong together.

Because the wind is high it blows my mind

Tengo muchìsimas, pero muchìsimas cosas en la cabeza. Si tan solo supiera què hacer para sacarlas de ahì, què hacer! Señora bruja, por un poco de oscuridad, ¿Me darìa la formula? ¡Que me vuelvo loca! Y camino por calles conocidas por tì, escuchando The Beatles. Yo sè que dentro de la mente de cualquier perdido por el camino, se desea siempre encontrarse con aquella piedra en la que nos damos tropezones, claro... Porque por alguna razòn nos gusta caer. Sì, señoras y señores, se consume nuevamente lo poco de corazòn humano que habrìa logrado conseguir. Ahora no sè què hacer houston! Me perdì once again y aloran solo esas cosas perversas por dentro, que segùn yo se habìa perdido, ¡No! Solo se escondìan para esta clase de momentos.

Còmo olvidè tu cara.

No sè, realmente no comprendo què significarà esta sensaciòn, querido, pero me haces vomitar. Pensar en ti me da arcadas. Pensar en ti me hace tener nauseas. Mil cosas me recuerdan a ti, y esas mil cosas, me hacen vomitar. Todo mi cuarto està rodeado de recuerdos tuyos, y todas esas cosas, me hacen vomitar. Llegò un punto en el que ni yo logro comprender realmente què hay en mi mente. En absoluto, y llego a pensar que talvez no hay nada, pues esa es la sensaciòn la ùnica sensaciòn que logro captar de mi. La ùnica señal de vida podrìa ser talvez esa maldita melancolìa que (talvez) me carcome, como casi todas las cosas. O talvez podrìa ser que yo estoy siendo muy tràgica, realmente. Què basura eres. Què gran basura eres. Y aun asì sabes que te habrìa seguido, en un pasado, porque ahora los pies pesan demasiado, y tu paso es demasiado torpe. Pero ya se acabò la historia y solo quedò el vacìo recuerdo de un asiento sin ocupar, un momento sin disfrutar, unas noches sin acurrucar. Pero tampoco es la hora de la muerte, pues no ha sido la primera desiciòn difìcil de la vida. Aquella aguja ya se habrìa clavado antes, sin embargo, ahora provocò una herida. Las pretenciones ya se acabaron, de todas formas. Y no quedarà otra cosa sino que seguir caminando y pensar que talvez aquel sueño que tuve anoche en el que me encuentras serà verdad (pues deja un sabor amargo, un sabor a futuro). Sin embargo, sabràs, que toda esperanza muriò hace muchìsimo atràs, en el momento en que caiste del escalòn, en que decidiste (o tal vez no lo pensaste) quedarte bajo el suelo, bajo nosotros. Un error. Hay formas màs faciles para poder volar. Pero para nosotros, acà, para mi, no quedarà otra cosa màs que seguir caminando. Porque, querido, volar ya es demasiado difìcil si no estàs.

(Pero serà lo que va quedando, al final, uno se habrà de acostumbrar...)

Hey

Nena, ¿Qué ocurre? Te veo un poco perdida. ¿Por qué lo persigues? Yo no veo que él te esté mirando. ¿Por qué revisas todas sus cosas? Me da la idea de que quieres marcar territorio. Sí, como los perros, instintivamente. Nena, ¿Tan perdida estás? Estoy intentando tomar tu mano y lo único que haces es soltarla, de a poco. Saltaré hacia ti, pero, ¡No escapes! Yo no me quiero separar de ti aún (no es tiempo). Pero estás corriendo con los ojos vendados, y te están poniendo piedras en el camino. ¡Y no te quieres sacar la venda! No seas terca. Yo también sé lo que es estar a ojos cerrados, ¡Tú bien lo sabes! Pero jamás tan así. Tanto.

Y así cosas que pasan. Como el vacío que se impregna en mí ahora. ¡Justo ahora! Quién sepa y comprenda ( si existe tal persona ) seguramente estará pensando lo mismo que yo. ¡Culpable! Estas cosas son como cicatricez eternas, pero esta hasta con puntos no cierra.

En el momento

En que vez a una persona morir, cambia totalmente la perspectiva. Ver como los ojos se desorbitan, o algo asì. Ver como la piel se blanquea, o algo así. Ver como... De a poco, eso que antes te parecia que simplemente se despertaría y tiraría una broma simpática (y anticuada), derrepente se asemeja tanto a un objeto inanimado que no lo diferencias de la cama donde está. Se ve muy extaño, notar como ya dejó de respirar. Como sus músculos se sueltan, y se le abre la boca, se deja caer. Pasándole los dedos por sobre los párpados, se le cierran los ojos. Él, quién ya dejó de ser un "él", observaba todo en su último aliento. Ya no queda nada. Podrías adivinar, sin ser creyente de esas cosas, que no queda alma alguna en su cuerpo, no brota de él energía, ni calor. La piel, poco a poco, se torna de un color medio morado. Y junto a esa sensación de un frío increible, que eriza cada uno de los pelos del cuerpo, se comienzan a escuchar los llantos. Nadie fue capáz de llorar hasta que él se sintió fuera, con nosotros.

Y yo seguía ahí, no podía moverme a ningún lado.

Teoría

La mente tiene, entre otros más, 3 niveles de pensamiento.
Está primero, el menos oculto, aquel que se puede oir; el pensamiento vocalizado. Aquel pensamiento que está siendo procesado con intención de ser dicho, aunque esto puede no hacerse. Es un pensamiento espontáneo, poco procesado, y bastante impulsivo.
El segundo pensamiento es un poco más interiorizado, es aquel que no se escucha, y tiene directa relación con lo que está sucediendo en el entorno. Principalmente, es el que controla mucho del primer pensamiento espontáneo. Este pensamiento analiza lo ocurrido y saca, principalmente, conclusiones.
El tercer (y conscientemente, último) es el pensamiento más oculto. Es un pensamiento difícil de notar, y mucho más de controlar (pero no imposible). Es un pensamiento mucho más analizador, que no tiene directa relación con el entorno. Analiza, por ejemplo, no lo que una persona dice en el momento sinó lo que hace mientras lo dice. Llamado, muchas veces, "instinto", es quién avisa si nos están mintiendo, si algo es potencialmente peligroso, si algo está dando señales de que fallará, entre muchas otras cosas. Todo problema o asunto que esté en la mente, se almacena en este espacio, y está siendo constantemente analizado. Por ello podríamos explicar como derrepente odiamos a alguien, como derrepente no queremos estar con nuestra pareja, como derrepente queremos dejar de ser amigos de alguien... Y suma y sigue. Con un poco de concentración, se podría escuchar entre mucha interferencia de ideas, sonidos, sensaciones y olores, aquellos pensamientos ocultos pensados con más rapidez de lo acostumbrado, veloces, que con una voz tenue dan vueltas por nuestra cabeza en un espacio que, se nota, es mucho más grande que el de cualquier pensamiento, es mucho más profundo.

Y con un poco de concentración y silencio, podríamos escuchar qué se oculta en nuestra mente... Y en nuestros corazones.

Sí, estas son mis palabras de sinceridad.

Óh (se está volviendo repetitivo)!
Sweetie, ves, como me estoy volviendo un desastre, una manipulación de tu extraña basura que se mete en mi cuerpo como bicharraco asqueroso. Sí, estas son mis palabras de sinceridad. A veces, como cualquier persona, se desea... ASESINAR! Hahá. This never got so personal or intimate. Como cualquier mujer se engorda, se hacen cosas locas, tonteras en el pelo la cara, una se pone más fea o más loca, dependiendo si esto es locura o depresión ( a lo que apuntaría a, ¿No sé?). Se me cae la sonrisa, y los ojos se mantienen cerrados. Últimamente, no veo más que huracanes pasar por aquí pero en ninguno estás, ¡En ninguno estás! Que desgracia de vida, y eso que le di muchas pertenencias mías al tiempo y no, no cambia de idea. Sigue diciendo que le de de mi tiempo, y descanze un poco, y que luego hablamos.

Ya no más escribir, se volvió too intimate.

Magick.

Óh, claro. Fue en Londres, cuando nos encontrábamos bajo esa suave nieve que en una caricia rápida quemaba hasta las entrañas. El café sabía bastante frío, talvez por sentarme a un lado de la ventana, pero quería mirar. Te veía congelarte allá afuera. ¿Esperabas a alguien? Nunca sabré, porque jamás te pregunté (y no lo haré ahora tampoco). Pero una seña de manos te hizo pasar, pedir un café, y conversar. Mil historias sonaron de las bocas, sobre la vida. Sobre nuestras vidas. Y vi pasar en tus ojos la mía y vi pasar en tus ojos un reflejo de mí que jamás había visto. Y en lo que los cierro, tus labios terminan de hacer más delicioso ese café que, en soledad se enfriaba.
Y sí, fue allá en Londres, donde nos encontramos, y jamás te quité los ojos de encima. Donde por primera vez mis labios tiritaron no de frio, sino de emoción. Donde descubrí que entre hechizos, me llegó una maldición. Y aún si no sé en qué lado del mundo andas ahora, jamás te podré quitar los ojos de encima.

Si sé que estoy bebiendo del veneno que me sirvieron en la mesa, y no puedo dejar de mirarte a los ojos mientras lo hago, porque me encantan.
Si sé que la mesa, hace rato que está aquí, en medio. Si sé que me dejo apoyar en ella. Que me dejo descanzar.

Y que me duermo
de a poco
y el veneno
no lo dejo.

Creo haber escuchado como dicen, que entre memorias tan dolorosas mejor no tener memoria, y que si entre pensamientos siento tu cuerpo que siga imaginando pues hay sensaciones que en la vida nunca más se tendrán. Y que si entre una pérdida se sigue ganando, que se deje el juego en pausa puesto que el corazón aguanta, pero no tanto.
Sí, podría talvez aceptar que de tener el corazón abierto en el cosmos, pasé a caer eternamente hacia la tierra, donde te amaba cada vez más (por ser mucho más hermoso allá que acá), aun si solo acá puedo conseguir el aire para vivir.
¡Óh! Pisando la tierra encontré una carta que decía let it go.
¡Óh! Pisando la tierra me di cuenta que el aire, ya no lo podía respirar.

Hmh.

OHHHHHHH YEAAAAAAH
CLAAAAAROOOOO!
Por supuesto siempre lo supe há no no sé nada AAAAHHH SÍ ! Suelo soñar despierta CLARO! Salgamos a asesinar, sí querés ? AA BEBER SANGRE! SANGRE SANGRE SANGRE! Esto es lo que realmente hay DENTRO ! Como dentro de ese casillero del baño, donde se llora, LLORA! O en ese pedazo de la mente que se pierde, PIERDE! En un abismo aterrador donde veo dinosaurios monstruos y monstruosidades ! ¿Y qué es un monstruo sinó lo que creé con mi propia imaginación? OOHH ! DELICIOSO ! Ahora todo viene de ese vómito infinito que no dejo de esparcir, CLARO! Si solo supieras, que en este terremoto siento que tengo el control ( que yo le doy más intensidad) . Sí solo me dejaras, che, sacarte el corazón y beber la sangre directamente de él, poner mi no-sangre en su lugar y devolvertelo. Compartamos la muerte! Óh! ¿O acaso es que tanto me odiás, que tanto no querés saber de mi existencia? Si supieras que tengo en mi mano un cataclismo Óh claro que sí!
¿O creés que no sé que
todo esto
está solo
(talvez)
en mi cabeza?
Pero aun si solo está en mi cabeza, la está haciendo explotar. Todos la están haciendo explotar.
Tengo un cataclismo en la mano.
Espero que no se me caiga.

Pensamiento en medio de la tormenta.

Creo que soy yo, y talvez solo yo, la que se ahoga entre pensamientos tormentosos que no llegan a conclusión alguna. Aquella que deja crecer de una semilla un sentimiento venenoso (solo en este caso) y que la carcome pues, algo de cuatro manos lo hago de a dos. ¡Óh! Si tan solo se pudiese arreglar el tiempo contra quién estoy luchando, o pudiese encararlo para decirle lo que deseo...

Y de pronto apareces, sombra de mis sombras, nada peor que tú. Porque hermosa y llena de vida, te amo por ser casi como quien podría haber sido, por tener ese cabello negro y alargado, tus lentes oscuros, tu cuerpo blanqueado. Porque tan similar, que me hace pensar que me enamoro del amor. Y que me enamoro de quién me enamoré, sin que seas tú.

Y te odio porque, talvez, solo constituyes un sueño de maldad impresionante.

¡Óh! Me deshago como una uva en un vaso de agua, solitaria; ante los demás, absolutamente nada.

Jamás te permitiré ver qué ocurre,
talvez con un beso te lo diga.

Una pizca de yo. (Suddendly you realise you don't know people)

A fuerzas logré escribir algo, solamente para convencerme a mí misma de que nada pasa. De que no me enfermo de a poco de que no me carcomen los pensamientos que estoy dejando libremente estacionarse uno a uno en mi mente y en mis sueños y mis pensamientos y mis creaciones y mi día a día. Que no me estoy muriendo por tener algo que ya se fue. Y que no me estoy contagiando con ese veneno que dejó en el camino. Poco a poco logro comprender y poco a poco logro ajustarme a lo que será esta historia vacía en donde yo me pierdo. No existe un momento comprensible porque ya logré formar la armadura venenosa que me pondría esta vez. Y soy yo quien tiene que recitar que no existe tal cosa.

Podré ser sincera y comentarte que estás siendo nadie. En tus palabras no hay algo y ellos no escuchan. Cuando uno no deja una piezca de sí, es como si nunca hubiese existido. Y por qué creo que en este hemisferio existes, pero en el resto del mundo no.

No me gustan los colores.

Toma un poco de valor, y autodestrúyete. Decide por una vida y decídelo bien, que no habrán más oportunidades. Cuando la vida misma es la que te carcome, cuando tú mismo eres quién se carcome. Siento como de a poco me destruyo y se me caen las piezas, parte por parte, el cuerpo al suelo. Tocaste la tecla que finalmente terminaría la canción, y yo te dije cual era. Siento que la estupidez llenara mi cuerpo mis palabras y mis acciones puesto que deseo tanto dos destinos y me doy vueltas en el cruze, no hago nada, no me decido (aunque sé que uno está cortado).

Siento como de crear una tormenta, me quedé con la soledad en el centro de un huracán, no puedo salir. y talvez, simplemente, no deseo salir.

No viene al caso.

No es posible que pueda llegar a pensar en algún momento que asesinar por un ideal es ser fiel a él. Que mil vidas valen más por sobre una. Que por un traspaso de energía dentro de las neuronas, pueden quitarte la vida. Por un pensamiento.
Así veo que por las calles por donde transito algunas veces, quizás en el hogar donde vivo, alguna vez se asesinó por un ideal. Alguna vez se persiguió gente y se le asesinó, por pensar de otra forma (y no que se haya detenido).

¿No es más que una derrota, acaso, el tener que ELIMINAR al enemigo en vez de vencerlo?
¿No es más grande una victoria cuando conquistas al pueblo, en vez de cuando lo masacras?
No lo habrá sabido Napoleón, déspota en grande, que vivió por un tiempo lo que es la victoria.

Aclaración: Sabrá mi gente hacia donde va mi mente respecto a lo político (que no es preferencialmente el tema acá), que no es ni allá ni acá.

Nada.

Ya no hay nada, me cansé de despertar, de siempre lo mismo, y ya yá!
Y aquí no hay botón que pueda borrar todo (o esconderlo).
Y aquí tampoco encuentro mucho para mi.
Pero... Despertaré de todas formas.
(Cree un poco en mí)
Yo sé que algo tienes escondido!
Y si no, no te vayas igual.
(Aunque me muero de todas formas, ni fú ni fá).

El Adagio es para los amantes.

Ni muy rápido, ni muy lento,
suave,
en un relajo hiperquinético
que entra en los cuerpos
que entra en las mentes
y que no se va,
no se va.

Dando un descanzo
para un paso acelerado
o quizás entre cortado,
en un beso que se forma eterno
entre blancas
entre silencios.

Y cuando caen
bajo tus hombros las ropas
y cuando se dan
bajo los labios los besos
que entre negras baile
tu corazón con el mío.

Y que termine con un toque
sensible
si tiene que terminar
y que desaparezca
de a poco
en el aire
un baile en adagio
para tí, para mi.

Benedetti, no te salves.

Oh! Vaya hora a la que me entero, señor, de su partida y, vaya sorpresa que me da. Talvez no lo conocí demasiado ( pero para mí no es tarde ) pero que marcó algo, lo marcó. Espero que no se haya salvado, que le saque la coraza al corazón y que por fin sepa (se haya enterado).

No sé, a mi me gustaba y me llenaba su escritura tan impulsiva ( como la mía, pero no tan buena la mía) y su estilo para hablar de él de ti y de nosotros. Adiós, ♥.

"No te salves"

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Nostalgia II

I miss the nights when podía acurrucarme bajo las sábanas contigo, melt our bodies, sentir el calor de no pasar una noche solitaria no por avaricia sinó for something much, much stronger than that. To feel your chest right beside me, and if I had a bad dream, podía simplemente voltear y abrazarte, y saber que no te irás. The touch of my hand in your skin and the sensation it made me feel, I was safe. Podía llegar al cielo y las mil galaxias y no perderme, solo porque estabas conmigo.
Los sueños, todos, se hacían realidad.
Para luego, guardarlos en una caja de madera.

Nostalgia

Momento solitario, darse un gusto y pensar tranquilo. Sentir la brisa fresca (que no hiela la cara), el sabor del café (que hoy está más rico) y el cigarro tranquilizador (que hoy sí se siente lo mentolado), sentado en donde más me gustaba sentarme contigo. Recuerdo aquel lugar como la canción que me cantabas y las miradas que me dabas. El paisaje sigue en el mismo lugar (y se siente el mal olor), y puedo recordar perfectamente donde nos sentamos (junto al árbol, o en la banca). Aun si el café quema mi lengua, yo ya me sumergí en este recuerdo, ameno, delicioso para melancolías y nostalgias. Me hace recobrar el aliento de buscarte, o buscar el momento nuevamente, encontrarlo talvez en un futuro cercano o lejano (no me importa) donde esté contigo (o sin ti).
A mi los presentimientos jamás me fallan y, en este lugar me siento, cuando la brisa refresca (y hiela la cara), el café se enfría y el cigarro se apaga; sé que volverán los segundos que perdimos.

Hey Little + vida diaria.

En el viaje, todos eran escenciales.
Richard, el "gran hombre" de cierta forma era el único que lograba hacer que todos fuesemos responsables. Sería un hombre gruñón que no se dará cuenta a tiempo que está dejando de lado el amor, pero que de alguna forma pondría a la pequeña en su lugar.
Edwin era primordial para la pequeña. Él sería quien le daría el ánimo, la esperanza y el truco para ganar. Era un hombre orgulloso, jamás podrías hacerlo cambiar de parecer. Pero era un buen hombre, sabía donde iba y donde estaba parado. A pesar de si luego se va de nuestras vidas, jamás se olvidará.
Sheryl era quien controlaba el orden de las cosas. De no ser por ella, el orden jamás se hubiera restaurado después de la primera discusión. Gracias a ello la pequeña podía estar tranquila. Era una mujer decidida, pero en el fondo, triste. Se notaba en su sola mirada que le faltaba algo de amor.
Frank era quien lograba ponerle los pies en la tierra a la pequeña. Sin él, ella hubiera estado demasiado sobre expuesta a Richard. A pesar de todo, era un hombre talvez hasta patético. Yo era el único que lo lograba comprender. Se había intentado suicidar por amor, y gracias a dios no lo logró. Comprendió a tiempo lo que aquello significaba y que no valía la pena suicidarse por "un" amor.
Dentro de este viaje, yo era el menos escencial. De hecho, yo no era escencial. Talvez cuando Edwin murió la pequeña hubiera abrazado a Sheryl cuando lloraba, de todas formas. Yo y mi falta de palabras, o aun si pronunciaba alguna, no hacíamos falta. Todo se podría haber cumplido con o sin mí.

Pero a mi me da lo mismo. Yo te necesito a ti y ya me acostumbré a que talvez no me necesites tú a mi. Y aun si esto no ha sucedido, ni si te he conocido ya, te extraño. El simple hecho de saber que no estás llena de frío el tiempo y los lugares, los colores pierden su sentido y yo, la cabeza.

«Introducción sinfónica», en el «Libro de los gorriones»

No quiero que en mis noches sin sueño volváis a pasar por delante de mis ojos en extravagante procesión pidiéndome con gestos y contorsiones que os saque a la vida de la realidad del limbo en que vivís, semejantes a fantasmas sin consistencia. No quiero que al romperse este arpa vieja y cascada ya, se pierdan a la vez que el instrumento las ignoradas notas que contenía. Deseo ocuparme un poco del mundo que me rodea pudiendo, una vez vacío, apartar los ojos de este otro mundo que llevo dentro de la cabeza. El sentido común, que es la barrera de los sueños, comienza a flaquear y las gentes de diversos campos se mezclan y confunden. Me cuesta trabajo saber qué cosas he soñado y cuáles me han sucedido; mis afectos se reparten entre fantasmas de la imaginación y personajes reales; mi memoria clasifica revueltos nombres y fechas de mujeres y días que han muerto o han pasado con los de días y mujeres que no han existido sino en mi mente. Preciso es acabar arrojándoos de la cabeza de una vez para siempre.

Si morir es dormir, quiero dormir en paz en la noche de la Muerte sin que vengáis a ser mi pesadilla, maldiciéndome por haberos condenado a la nada antes de haber nacido. Id pues al mundo, a cuyo contacto fuisteis engendrados, y quedad en él como el eco que encontraron en un alma que pasó por la tierra sus alegrías y sus dolores, sus esperanzas y sus luchas.

Del pasado y el futuro

Como si volviesen los demonios del pasado, un recuerdo que simplemente no puedo dejar atrás. Y esque en mi mente, quizás, ya se borró. Talvez solo lo imagino, pero muy profundamente sigue vivo en mí. Debo aceptar sinceramente y pretendiendo no hacer de esto un simple texto de entrenimiento, más bien, un poco de sinceridad, que acaba de volver un objetivo a mi. Hay cosas con las que convivimos que suelo llamarles demonios y escribo mucho, mucho sobre ellos. Porque siento que el mío no es más que una imágen de un pasado horrible, y talvez no figura entre la peor realidad, pero carcome mi cerebro de a poco. Y aun si lo mantengo oculto, encadenado, sigo manteniendolo "ahí" y entre sucesos de la vida se escapó, se soltó un brazo (porque jamás soltará los dos) y me aterró. Ésto que pasó será un secreto entre nosotros, un secreto que me tiene preocupado. No logro comprender a ciencia cierta como es que estigmas con los que uno trabaja durante toda su vida no logran irse, por más que uno se esfuerze. Y no quiero ser de tal forma, de la que me dicta. No quiero convivir con él y no deseo, mucho menos, aprender a vivir con él. Quiero eliminarlo por completo y no dejar ni una sola huella de esto. Bajo su dictadura se han cometido muchos errores (casi todos pagados, de todas formas) que quisiera poder cambiar. Talvez, incluso, algo que pasó en mi vida y que la marcó fue el costo de todo esto. Talvez simplemente pagué por lo que ocurrió, o pagué por llevarlo dentro. De cualquier forma, pasó.
Espero poder encontrarte antes de que salgas y, opacarte por completo. No quiero ser tu viva imágen, porque esa imágen arruinó parte de mi. Y que ahora hayas vuelto significa el segundo combate entre tú y yo, la segunda vez frente a tu rostro. Y no hay forma de que yo pierda.

Backwards (microcuento, sort of)

Cold and restless. Lying there, beside my thousand thoughs, time is as slow as never. My first tear falls and you close the door walking away. You give me a last kiss and say you'll love me forever, but you just can't stay here any longer. I tell you that I love you, that you're my favourite thing. My favourite worst nightmare, then I give you a welcome kiss. You just never imagined that on your first birthday with me, I'd made a surprise party, just you, me and the rain; "happy birthday" I say. So you put the key on the door and open it as always. Slowly walking, lonely, through the streets, and I'm setting the time backwards cuz I wish I could have gave you a better surprise. A better time. No fights at all, no tears for no reason. No more cigarrettes 'cuz I won't be mad at you. I would have gave you more kisses and say "I love you" at least once for real.
But when the time is already set up, I realised that, to do all of that, I should've never met you at this time. I should've never said hi.

YEAH!

Se acerca la segunda versión mejorada de la peste negra, el fin del mundo, ¡Oh! La séptima catástrofe o un aviso del dosmildoce. O el día después de mañana, o que dios se enojó o que volverán los dinosaurios.
Yo digo que:
¡PATRAÑAS!
Se acerca la época de los vampiros. Comenzarán las muertes y la vida eterna será una oferta. Nos iremos a la luna, ¡A marte si queremos! Beberemos sangre, que vivan los festines, la raza humana si tiene que morir, morirá. ¡Sangre sangre sangre sangre!


Me carga la gente que dice que es el fin del mundo. Solo somos todos unos estúpidos. Seguro recién los gobiernos se vienen enterando, si la contaminación estaba. Las vacunas no están actualizadas y se sabe.

Vienen los vampiros, vienen los vampiros. Quiero puro chupar sangre, un poco de sangre. Será más facil matar sin trancas.

Life as we know it.

When you give a kiss... It must be worth it. So worth it, that life as you know it will change. Don't be afraid to fall in love. Don't be afraid of a big change in your life. Life, and love, requires bravery. It's not like a young kid's game when kissing around seems just like fun.

Go look for that sign... When life as you know it ends.

Nothing is all I've got

Guess you can buy love in a store
guess I'll die in the storm
give yourself a break
you're nothing
you look like a stick
sick of it
tired and alone
why do you put youself in the peak?
while I'm here
waiting for the thin
no, kid, no
you're running for the only thing you've left
the one who shares
love of her life
you're leaving a last chance
fucking it all
you don't know that you are
you don't know
that you are
the only thing
she's got left.

(so nothing is all I've got)

Digamos que, todo pasa por algo. Y así como en mi mente se revuelve una infinidad de ideas que termino vomitando en la taza de un baño (porque todas esas ideas me llevaron a un feroz colapso), solo puedo suponer que en la tuya igual, con más maldad que nunca. Y así como se me encarna la locura en la sangre, en la piel, termino llorando ante la audiencia un canto infernal (repetido en cada estación de radio). Como si un viejo y cansado Zéus pusiera cuerdas en mis brazos y piernas y me dejara caminar por senderos que ni él conoce, que jamás creó. Tan ciego este hombre, que no ve que me pierdo en el bosque y hasta en el desierto, aunque claro, es suposición mía su ceguera. Y esque está muy arriba en los cielos y muy ocupado de lanzar rayos a su propia vida, que siento que fuera parte del azar (o de su malévolo plan) el saber qué dados tirará, que número saldrá. Y así se revuelve en mi mente una infinidad de ideas que termino vomitando en la taza de un baño, en el precizo momento en el que talvez debería estar en otro lado, en el olimpo quizás. Pero digamos que, todo pasa por algo.
Talvez de tantos rayos, me hubiera caido con el olimpo.

Vómito Cerebral

Como algo feroz que se impuso, sobre nuestras vidas, cuando talvez no era el momento adecuado. Creia talvez estar en lo correcto y aparentemente fue lo mismo que nos asesinó. Algo lleno de furia, lleno de sensaciones extrañas que envuelven tu pecho y no se van, no se van más. Y nos deboró, hambriento, nos hizo trizas para separarnos y no vernos más. Nuestra propia sed.
Será que ahora solo vomito sensaciones nuevas que no puedo controlar, lleno el cuarto de mi cerebro y voy planeando un escape final, aun si no tengo las respuestas, las pistas. De a poco me va deborando y me vuelvo real. Creo que estoy viendo la luz y sus simples ojos me tienen aterrado, en el más profundo miedo encerrado. Se escapa completamente de mi comprensión, y sigo vomitando parte de mi cerebro, espero que lo vengas a limpiar.

Ya se alejó completamente de mi comprensión, y pasó a ser un pensamiento que, ni si quiera encerrado, atormenta hasta el más simple sueño (y yo ya no puedo dormir). Me tiembla el cuerpo. La risa se escapó y se escondió en algún lugar de mi habitación.
Si dejaras de jugar tanto con el destino podría comprender la hora y el lugar, o cargar el ataúd, cualquiera de las dos.

(Chiste interno)

Si quieres me pego un confianza del emisor para que puedas creer en una analogía entre tú y yo.

Pensamiento respecto a la causalidad.

Entre muchos temas, el día de ayer, me encontré hablando de la muerte de Gonzalo Olave (actor muy joven que murió en un accidente de tránsito, hace unos días). Cada vez que sucede un hecho así me gustaría poder averiguar qué pasó para que tuviese que morir. Qué hechos relevantes ocurrieron a su alrededor para que tuviera que irse. Por qué fue tan necesario.
Sin duda no creo en las casualidades ni tampoco en el destino. Talvez a veces se me oiga decir "El destino talvez.." pero es meramente en un sentido causal y no de predestinación, en la cual no creo (ya que sugiere además relación con una entidad mayor que lo crea, y hablando de la naturaleza, se convierte un tanto en casualidad. Enfin, nada mío). Y bueno, mi pensamiento me sugere una especie de venganza karmica respecto a nuestras acciones. El pasado y el presente juntos sugiriendo un futuro elegido por uno mismo. Algo así como que pagamos justos por pecadores, o somos compensados justos por amables. Y en mi vida siempre logro reafirmar el por qué pienso así, incluso, hechos de mi vida actual se basan en la cuenta a pagar. El humano es un ser cruel y amable de naturaleza y, esta primera característica, es la que nos hace movernos más. Y entonces, ¿Qué pasó? Qué habrá pasado en la vida de Olave para que haya tenido que suceder lo que pasó. Claro, todos vemos la cara buena de la moneda, quién sabe qué clase de hombre era en su vida real. O talvez, ni si quiera fue algo malo. Talvez él tenía que desatar algo.
Obviamente nunca lo sabré, pero era necesario plantearlo.

GRRRRRRRRRAAAGRASASHKASd

No puedo evitar observar xxx xxxxx y dejarme llevar por una ola de rabia incontrolable que, de xxxxxxx frente me haría simplemente gritar y golpear. No puedo evitar una lluvia desenfrenada de emociones y no puedo evitar evitarlo y no puedo evitar ver como a aquella mujer fuerte le cae una lágrima por mi culpa.

Clockwork Orange.

Yo creo que lo que más me sorprende de Alex, es que no logro conocerlo de verdad. De naturaleza manipuladora y conducta sínica, difícil.

Cualquier cosa pregúntale a J. Greenwood.

Aquí no hay nada que ver, nada que sentir. Solo puedes notar el vacío si escuchas con atención. ¡Nada! Simplemente notas un ser vacío, sin más. Sin sentimientos reales. Sin recuerdos reales. No hay vivencia que supere lo que signifique estar vivo. Iron Swallow. Llega a ser una lástima, llegas a sentir lástima. Lástima de tí mismo. ¿Por qué seguir acá? Si no hay influencia alguna de mi ser sobre.. Nada. El idealismo propone que desaparezco y desaparezco y simplemente desaparezco y nada cambiará. Yo creo más en que desaparezco y rompo con el espacio y la continuidad. Sin embargo hay algo que me mantiene atado. Y talvez sea irreal. Y talvez sea una tontería. No debo pensar mucho respecto a ello para pensar que es lo más humano, lo más simple y más complejo aquel detalle que me amarra, aun si yo mismo intento soltar la atadura. No puedo evitar que me mantenga atado, incluso, la curiosidad de aquella cosa tan extraña. Aquella palabra y aquel concepto, aquel misterio que yo creo que solo en su muerte se decifra. Talvez lo odie un poco, talvez siga intentando soltarme de su atadura. Deseo insaciable, ¡Cánsate! Atormentas mi mente y la pierdo, la pierdo por completo. Si quieres saber pregúntale a J. Greenwood. Talvez él tenga la respuesta (pero lo dudo).

zzzzbsjhj

Siento que esta es la estupidez hecha momento, hecha palabras, hecha personas, hecha imágenes, hecha sonidos, hecha tiempo, hecha más estúpida de lo que realmente es.
Como si parte de mi pensara que realmente significa algo.


Y no.

Nuestro mejor amigo.

Acotación de "La cultura Huachaca" (Pablo Huneeus)
Fuente: Consejo Nacional de Televisión.

¿Sabías qué?

• 95% de los hogares tiene tele, y solo 6% biblioteca.
• 2.5 hrs. diarias se pasa la gente mirando TV en invierno, 1.5 en verano.
• Los más adictos a la tele son los niños chicos y los adultos mayores.
• En Chile hay más de 600.000 hogares abonados al cable, y más de 100.000 conectados ilegalmente.
• Más de 100.000 hogares cuentan con televisión satelital.
• Menos de la mitad (43%) de lo que emite la televisión abierta de chile es nacional.
• El 0.9% de la programación es cultural.
• La tele recibe 43% de los 307 millones que se gastan al año en publicidad; diarios y revistas 39.5%, radio 11%, afiches 6.5% y los libros ni ente.
  
• El 9% de la pogramación es infantil. En 66% de programas para niños hay violencia, en52% deshonestidad y en 6%, sexualidad inapropiada.
  

Facebook

Llega a ser impresionante como basta un día de paseo por el centro, para escuchar a más de cinco personas hablando de lo mismo. El mismo tema, siempre repetido. Parece que Chile finalmente logró conectarse a algo: A Facebook. Que las fotos y que los grupos, y que te uniste a una causa y que te saliste de esta otra. Que te salió que eras feo en un test y te sentiste feo solo porque Facebook lo dijo.
Realmente yo creía que la televisión, las entretenidas noticias, talvez Zeitgeist y millones de cosas más, talvez, todo el resto de las cosas, habían sido un buen plan. Un buen plan para poderosos, obvio. Pero sin duda, el que va ganando la guerra es Facebook.
El mejor plan de dominación jamás creado.
Qué mejor que un chip, que encuestas, que cámaras... Que una página de internet donde la gente tenga públicamente, y por su motivación, todo respecto a su vida. Los números, las direcciones, los amigos, a quién conoce, a quién odia, qué le gusta, qué está haciendo. Y al paso del tiempo hemos reemplazado el ir al Hogar de Cristo a donar el dinero recaudado por unirnos a la causa de "hogar de cristo" en Facebook y ser felices simplemente estando en el grupo, como si fuese a hacer algo. Se reemplazan las grandes marchas ylas grandes protestas, por... Una causa en Facebook. Un grupo. Qué mejor que contener la rabia, las dudas, los miedos, todo respecto a la gente, en un simple grupo. Ya no habrán pancartas solo invitaciones y mensajes en tu bandeja de entrada. ¿Todo muy facil, no? Parece que Chile por fin se ha conectado a algo, que vino para quedarse. ¿Qué seguirá ahora?

O talvez todo es parte de nuestra perseguida y creativa mente.

Asesinos.

Asesino, como pudiste. Como en este mundo lograste hacer cosa ta malévola y salir con vida. Contra el peor enemigo lograr una victoria y seguramente piensas que no me doy cuenta que pierdo la cabeza. Es aquel el recuerdo más hermoso que trae consigo una sensación de armonía, algo que jamás había sentido. Algo hermoso, delicioso. El corazón late a mil por hora y más si pudiese. Y todo tu acto, frívolo talvez, me deja con vómito cerebral. Ya no quiero estar ni aquí, ni allá. Podría haber imaginado entonces que era algo realmente único y simplemente especial. Nada me hacía dudar, ni pensar en dudar. En aquel momento ni te imaginas como lograste destruír un alma tan facilmente. Pensaba ser el unico ser cruel del planeta. Parece que no.

En un suspiro desesperado, puedo gritar y pensar que me vas a oir. Ya mis ojos no pueden ver mucho más allá, sin embargo, sigo observando el horizonte por si alguna vez veo aquella sombra que tanta veces vi venir. Se me va acabando el aliento y el aire deja de existir. Poco a poco la luz en aquel lugar se va apagando, se va desvaneciendo... Como si realmente todo fuese a dejar de existir.

Sobreviviente

Creo que somos pocos los que logramos caer en aquel lugar tan oscuro y tan profundo y salir... Salir. Algunos podrían recordar aquel momento en que la mente, la vista comienza a ponerse borrosa... Los pensamientos se nublan. Se escuchan de lejos las cadenas de aquella cosa que esconcida permanecía allí mucho tiempo, en tu cabeza. De a poco va entrando el frío y te vas internando en aquel lugar. Todo lo que había afuera de a poco va desapareciendo y volviendose irreal, a tal punto, que solo ésta oscuridad es lo más real. Las cadenas resuenan con un eco penetrante en tus oídos y puedes ver, puedes ver su figura desesperada, aquellos ojos deseosos de incoherencia y destrucción, y puedes sentir como se eriza tu piel. Y ni si quiera por medio de la fuerza, te acercas, y lo desatas. Primero un brazo, una cadena. Un día, una locura. Tu mente se nubla casi por completo y deseas matar o morir. Algunos, valientes, desatan por completo las cadenas. Y caen al abismo. Y caen a un abismo casi imposible de salir, donde puedes ver aquel líquido rojo correr por todos lados y tu mente, tu mente ya no tiene límites. Ya no hay realidad ni sueño y todo parece ser auténtico. Todo placer, todo lo que viene sirve. Todo parece nada. Y esa búsqueda de la realidad te hace caer en lo más profundo, lo más oscuro...

Y solo si logras abrir los ojos y despertar, podrás sentir la realidad de nuevo. Pero jamás tus manos se van a limpiar. Jamás tu sed se va a calmar.
Talvez jamás lo volverás a encadenar.

UltraViolence [ONE two THREE]

Aún recuerdo cuando eramos Alex, W y Polly. Y como podíamos devorarnos la noche y la naranjaspotting era nuestra vida. Aun recuerdo aquellos tiempos en que no teníamos límites porque no sabíamos que existían. Las horas de viaje y las mentiras. Y como nació aquel amor y como se destruyó también. Recuerdo golpes y risas y millones de cosas. Recuerdo esas humillaciones tan chistosas, y como yo cantaba y tú tocabas guitarra y luego fue al revez. Yo creo que por lo mismo nos separaron. Quién sabe qué clase de colapso hubieramos causado. Me gustaría verlo. Te extraño. Quiero que salgamos a hacer maldades de nuevo y a burlarnos de la gente y disfrazarnos y tomar fotos y reir hasta que nos meamos. El otro día me acordé de tantos chistes internos como GRRRWN una weá así. Los sonidos extraños, nuestros diálogos. Colapsemos el futuro de nuevo, querida. De nuevo.

Darkness II

Si cortas los suspiros en dos podemos ver como florecen tus más oscuros secretos, como debajo del amor hay algo de lujuria pero más pasión por supuesto. Como creaste una imágen falsa para ocultar lo que realmente te nace. Escuchemos como el viento susurra despacio los secretos porque no hacen falta ojos para ver. Yo sé que por algún motivo destriparé de tu mente lo más escondido que tienes y sabré y podré ver por fin, porque me ahogas y me ahogas entre imágenes que creo verdaderas.

Desangraría mi estupidez y me alcanzaría para un mar.

Fight For Vengeance (Para KRL)

Podemos gritar podemos quemar todo, quemar el miedo y las esperanzas, podemos hacer una revolución, podemos borrar los recuerdos de tu piel y mi piel y limpiar de todos los cuerpos; podemos asesinarlos y asesinarte a tí, porque sé que buscaríamos la salida (o el regreso) a esa persona que llamábamos hogar y que nos dejó en medio del espacio perdidos flotando.

Y sabemos que en este tablero de ajedrez el unico que pierde, eres tú.

Porque nada llenará el espacio que llenamos ni nada dirá las palabras que dijimos, jamás nada hará lo que hicimos ni nadie podrá jamás llegar a conocer aquel rincón de tu mente que incluso, talvez, tú desconoces. Perderás las alas porque te desplumamos, y perderás las oportunidades porque te las quitamos. Porque nosotros siempre seguiremos adelante, jamás dejaremos de emprender vuelos eternos y recorreremos las galaxias mientras tú te quedas sentado, viendo la vida pasar. Porque sin nosotros no habrá aire que respirar ni besos que dar, nadie podrá querer tus defectos como nosotros ni jamás soportarlos así.

Y sabemos que en este tablero de ajedrez el unico que pierde, eres tú.

Bang Bang (nothing personal)

Having nightmares? How many times do you have to pull the trigger! I told you honey life is actually really hard but it's your job to make it worth it. It's obvious that wasting so many bullets on me won't last too much.
Yesterday I was like Oh my! The girl in the corner shot me with her shotgun and I was like bleeding a LOT but nobody realised I was dying. I had to tell them. That was awful. Long time ago a beaufitul person (that I miss these days) stabbed me right in the back babe! But guns hurt too much more.
It's like "day by day, I get shooted". It sucks, douche bag. Thanks to you not even suture will be able to heal these wounds. They're already too deep and there's no skin to replace it. At lest I don't want any other color skin to replace what happened. Not that I've like A LOOOT of nice memories but I have a few and I really like them. And the devil inside the bullet screamed something that REALLY hurted me and even if I stop thinking about it, it remains in my mind.
I think I'll go to a drug store to buy some amnesia pills or anything? Like Trainspotting I'll be on overdose. An overdose of hope (that reminds me of someone!).
I'm the one inside this fucked body singing "what went wrong" when anything did, if you're having nightmares just think it's a dream and you'll wake up.
I'm having trouble to sleep. In every dream I see you, I die.
Having nightmares? You do it to yourself, just you.

Jesus Christ

Caminando por la plaza, puedo escuchar los gritos desesperados delos critstianos por recobrar la fé de la gente que solía tenerla. Anhelan los días en que Jesús estaba en la tierra y llaman a tener fe a la salvación por medio de ella, gritan, gritan y gritan.
Hubo un momento en que Jesús había logrado entrar en mi corazón. Y ni si quiera era Jesús, era Dios, porque a pesar de tener 3 años, parecía más agnóstica que cristiana. Pero rezaba de igual manera. Y que la fuerza para la vida la encontrarás en dios, y que Jesús iluminará tu camino... Y bueno, María, eh, ella es María.

Creo que hace siglos todo lo referente a la fe católica (y que me contradiga alguien) se derrumbó. Hace muchísimo, muchísimo tiempo. Incluso quizás podría llamarlo a antes de la Reforma Protestante, que fue un quiebre no poco significativo. Lo llamaría al momento en que comenzamos a ser "cosistas". En que la fe, incluso la fe dentro de la iglesia comenzó a tener una segunda prioridad siendo superada por el materialismo, por el hedonismo. En especial por el hedonismo. Creo que anterior al materialismo primero se generó un hedonismo impresionante. Cuando la vida tuvo más que ofrecer, nació el materialismo. Pero ambos fueron los viles asesinos de la fe de la gente, incluso de los mayores representantes del catolicismo. Y no es que me interese tanto la fe, la religión. Es que la religión tenía un paquete incluído de moralismos que podían lograr mantener una comunidad. y traducido al aumento de ateísmo en el mundo, se puede ver como va en disminución la capacidad moral de la gente. La capacidad de vivir en comunidad. Ahora se vive a la ofensiva. Siempre atacando, siempre alejándose. Si se puede presenciar en algunos países o comunidades más pequeñas (y talvez menos avanzadas) se puede observar una cohesión de comunidad, pero en cambio, en Chile, no es tan así.

Es simplemente una pena.
(Perdí la línea)

About the Coffin Case you bougth last week.

Me siento como en un ataud, encerrada, en un ataud que mandaste a hacer justo a mi medida. Sin aire, en completa soledad. Ya me acostumbré a ver la oscuridad y no quiero nunca más ver la luz. Ya no quiero acercarme a ella; ojalá me coman me deboren las hormigas. Por como cruje, seguramente cavaste un hoyo muy profundo solo para mi. En el jardín de tu casa (junto a tu colección) no se notará ni una pizca de tierra fuera de su lugar, porque yo, yo fui cubierta con la mejor manta de pasto y los recuerdos fueron hechos polvo para ayudar a este crecer. Ya soy nada. No soy ni si quiera un recuerdo pequeño que vive junto a ti. Me siento ahogada, como en un ataud. Porque me encerraste, ahora le temo a la luz. Porque me encerraste, no puedo evitar rasguñarme en intentos desesperados por salir de este lugar y verte. Supongo que me ahogaré aquí. Poco a poco voy sintiendo como el aire se va. Me imagino que te encargaste de dejarme con el menos aire posible, aunque sé que realmente te importó un carajo. Simplemente lo cubriste todo.
Y vaya que lo cubriste bien.
Me siento como en un ataud, ahogándome.
Muy bien, recordaste asfixiarme
de ti.

Destroyed in a thousand pieces by a missile, we thought, was coming to save us. I just can't believe what they did to us. They sent us hope, and a missile, and now we're floating lost in space. How can a person give hope and then destroy it all, How can they ! But I just can't hate you, earth. I just can't stop loving you so hard that if I someday come back I'll do like if nothing've happened. Because yes, that's the way I love you, that big is my love for you. I'll do whatever to come back, even if your gravity will never attract me to you (even if I know you're doing it on intention).
How sad. I'll laugh just to save my tears, darling, so that day I'll cry on your shoulder like I've never done it before. I love you. I just can't cope with this, you're tearing my heart apart.
Darling, save your scissors to someone else.

No sé en qué momento todo se transformó en una especie de odio.

Odiaba tu poca pulcritud, tu excasa pulcritud (porque yo soy muy preocupada, verás); odiaba tu poca sensibilidad por el arte y tu mal gusto; odiaba tu cabello asqueroso y tan poco original; odiaba tu despreocupación por ti mismo; odiaba tus horribles zapatillas y tus 2 poleras (porque la 3ra te la compré yo); odiaba tu poca habilidad social, tu excasa habilidad social; odiaba que pensaras que soy más orgulloso de lo que realmente soy, si en verdad, yo tenía la razón en muchos casos (y aceptaría lo contario si lo fuese!); odiaba que no me besaras al hacer "el amor"; odiaba tu poca originalidad y tu influenciable mente, tu asquerosa mente infantil; odiaba que me mintieras por mentirte a ti mismo; odiaba que dijeras que estás solo, cuando yo estaba contigo; odiaba que creyeras que soy alguien que, realmente, no soy; odiaba el hecho de que eras un mounstruo de costumbres; odiaba tu poco interés por la vida y los pocos temas que tenías para hablar; odiaba tu poca motivación de lo nuevo, de la intriga; odiaba que odiaras mis cambios de humor, ¡Si eran para la risa!; odiaba que me tiraras para abajo cuando necesitaba apoyo; odiaba tu mal sentido del humor; odiaba que nunca te dieras cuenta de que fui infiel; odiaba tu obsesión por mi; odiaba que nunca hicieras algo por ti; odiaba que nunca me dieras sorpresas; odiaba tu falta de personalidad; odiaba ver como dejabas que me fuera; odiaba ver como te quedabas atrás; odiaba ver como no madurabas; odiaba no poder tener una conversación seria e interesante contigo; odiaba... Bueno terminé odiando todo de ti, ¿Ya?
¡ Quizás y qué es el amor !
(Realmente odio ver tu cara)

La historia de cómo me perdí en el espacio y regresé (talvez) a la tierra.

Subí y bajé montañas, recorrí los cielos y los mares y encontré bellezas y males, me perdí un millón de veces pero sin duda la última me desorbitó. Perdí mi dirección y a ti, a ustedes, no me pude quedar más. Intenté confiar en mi cabeza y no me resultó, ¡Me traicionó! Todo a mi alrededor era confuzo, pasaba demasiado rápido y yo me quedaba en el mismo lugar. Me golpearon varias veces, veía como partes de ti me golpéaban, me pasaban en el camino. Pero creía que tú eras el camino, que ibas en la dirección correcta, ¡Y la seguí! Encontré un camino destellante junto a mí, una vez, un camino de luces blancas que me indicaban la tierra. Miré atrás, miré atrás y ya te había perdido. Un giro de cabeza, y me golpéa un meteorito. Me llevó lejos, muy muy lejos. Más allá del infinito y más allá. El viento golpeaba mi cara. Estaba en la confusión, en el caos, en un remolino de sorpresas que no revolvió más el universo de lo que revolvió mi cabeza. Sentía que me iba, que me perdería definitivamente. Que sería la última vez y no volvería. Pero ahí estaba. El destellante camino fiel. Aquellas luces, que con voces amistosas, me llamaban a caminar a su paso. Y con una energía que no sé, nunca sabré, de donde vino, me bajé del meteorito, y caminé, caminé por el destello. Y llegué. Y llegué a mis montañas y mis mares, y mis vientos y mis tierras. A un lugar que conocía, a tierra firme.
Llegué a casa, mi mente
aterrizó bien.

15 de Febrero

[...]Que ya no puedo creer en tus mentiras, en tus palabras, en lo que dices y recitas por la vida. Porque subo como un huracán en el aire y me haces dar vueltas por la ciudad, no comprendo, ¡Soy destructible! Me mezclas el blanco y el negro y me dejas en un gris interminable, ¡Interminable! Esto es insólito, una falta de respeto talvez. Un juego con una copa de oro, ¡Qué falta de respeto es esta! A vecs me pones máscaras de las cuales creo ser, creo ser esa persona que crees que soy, que crees (o más bien, que creo) que somos, pero me cubres los ojos descarádamente para que yo crea que bailamos, ¡Pero caemos! Eres como un mar de mentiras, que parece el hogar. Y yo, en toda mi estupidez, nado, ¡Sigo nadando! Cuando todos me gritan de la orilla que salga, talvez lo haga.